|
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
Задумайте цифру от 2 до 9. Умножьте на 9. Получилось двузначное число. Теперь первую цифру сложите со второй. На первую букву полученной цифры придумайте название страны, а на третью букву названия страны придумайте животное. А теперь скажите, живут ли в Дании носороги?"
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
- Але?
Шеф:
- Ой, куда я попал?
Девушка:
- Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика....
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит
Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ?
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Из жизни. Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
надпись в троллейбусе "по кабине не стучать, водителю страшно, путает педали, за последствия не отвечает"
- Алло! Это общество защиты
животных?
- Да. И кто ж тебя, козел,
обидел?
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
Верность, которую удается сохранить только ценой больших усилий, ничуть не лучше измены
Надпись-памятка в автобусе: "При аварии разбить лицо водителю".
Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Если ваша совесть молчит, скажу я!
Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в
парсеках.
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете:
1. пойти пообедать
2. сходить в кино
-Девушка,а девушка...
Давайте драться! Я Вас первый деру....
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
Женщины не мыслят, они замышляют!
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
минет придумали русалки
- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгоффф!
Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду рабочих...
Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит
Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.
Принципиальное отличе мужских трусов от женских:
- В мужские трусы залазиют ногами, а в женские руками!
програмирование это как секс - одна ошибка и предеться осушествлять поддержку всю жизнь
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
- Паша, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил?
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрештие предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.
Лазер Боре хер обрезал!
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
Директор:
-- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
-- Господин директор, позвольте, я объясню...
-- ОБЪЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ! ГДЕ ДЕНЬГИ?!
Странно..."слабонервный".и "сильно нервный"...вроде бы должны быть противоположностями..
Если в течении 8-ми лет, весной не переводить часы, то один свободный
понедельник у Вас в запасе!
Жене нужно говорить только правду, и только с три короба...
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
"Дети! Hе тpогайте оголенные пpовода мокpыми pуками.
Они от этого pжавеют и поpтятся."
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Сегодняшний день еще вчера не заладился.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить ее способность все загадить?
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По-другому они не понимают.
— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Пропажа всегда обнаруживается в первом из мест, куда заглядываешь, но ее никогда не удается найти, когда заглядываешь туда в первый раз
Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку
огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно
смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
— Девушка тебя как звать-то.
— Да хрен ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.
В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.
Звонок в дверь.
-Кто там?
-Связисты!
Открыл... Связали...
Прежде чем сделать что-либо спустя рукава, подумай - может лучше проще забить?
Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу:
Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить
волну.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась!
Учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно...
Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с
глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой
пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.
неее.... два понедельника подряд - это перебор.
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!
Кто ходит с жёстким по гостям, тот поступает мудро...
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике
"Если они думают, что они нам платят, то пусть они думают, что мы работаем".
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.
Рецепт приготовления яичницы.
- Кать, я жрать хочу!
Какова хрена Ной взял с собой тех двух комаров?
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней
там, где это можно купить.
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
Как говорит один мой друг "Для полного счастья мне не хватает классной любящей жены, детишек и...десять рабов..."
СТРАШНАЯ примета:
Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......
Изобретён наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"?
- Это табак, просто - табак...
Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы(:-|)
Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова
В нетрезвом виде я способен на всё - даже пойти на работу!
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин,
... с экстрактом крапивы.
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!
Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.
Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
Один хороший поворот приносит бОльшую часть одеяла.
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай все с начала!
- Привет, красавицы!
- Ой, вы нам льстите...
- Еще как!
Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Доказано на примере моего начальника.
...говорили что в понедельник вода очень вкусная... - врут... - сегодня пятница - вода просто НАПИТОК БОГОВ...
Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но змея.
Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.
Гаишник на автостраде, видит несётся Мерседес со скоростью 200км."Ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник! Останавливает. Стекла на Мерсе затемнённые, чуть опускается стекло и рука подаёт толстый бумажник, гаишник берёт открывает и видит в одном отделе баксы, в другом рубли, а в третьем удостоверение генерал-майора МВД. Гаишник сразу по уставу: "Товарищ ген-майор разрешите доложить!" А тот в ответ: "Докладывай, докладывай! - рубли к рублям, баксы к баксам."
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от котоpого невозможно
спастись...
МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров!
Жизненная истина: Если сказал, что не брал... ... значит, не отдам!
-Алло,Полина? Я тут эта...дом построил,дерево посадил...Приходи...
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно
быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни,
а не ее хозяйку.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Денежные купюpы пpонумеpованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по поpядку.
Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке
информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той
травы, которую вы курите.
- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Запомните:
- Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно, слезливо и бестолково...
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
- О, Вася привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Вася, отсыпь немного.
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят!
Утро вечера мудренее,
поэтому утром так не хочется вставать на работу.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней
Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !
Одних женщин хочеться добиться, других хочеться добить...
День не задался с самого утра: зазвонил будильник...
Делу-время, потехе-пространство.
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
Не пойман - не ПАПА
Лучше спи@ить и молчать, чем просить и унижаться
Работа не @уй -как стояла,так и стоять будет.
А может ты хочешь, чтобы тебя на асфальте мелом обрисовали?
Не стой где попало, попадет еще раз.
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Вопрос к армянскому радио:
- Почему у поисковика Yahoo нет европейского адреса yahoo.eu
- из-за русского перевода
После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"
Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит,
она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже
никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если
пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.
Если я воспользуюсь теми спамами, которые вечно валятся мне в мыльницу, то через неделю я буду четырехлетней лесбиянкой весом 15 кг с вооот таким пенисом!
Потому что на десять девчонок, по статистике двести ногтей.
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Мальчики не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Любить надо не на словах, а на теле!
- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!
По идее, любой брак можно сделать счастливым. Для этого нужно, как только новобрачные скажут “да”, отрубить им головы.
_________________
Красиво жить не запретишь, но помешать можно.
|
Вход
FAQ
Поиск
