_________________
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем больше оно ненавидит тех, кто её говорит.

Женщина без мужчины не пропадет, а вот мужчина без женщины, – что дитя малое , им не хватает элементарной организации. Поэтому они не могут нормально питаться, смотреть за собой и не отвлекаться от работы. Я предлагаю создать садик для мужиков .
Вот приходит мужик в садик на 8.00 утра (при наличии жены – приводит жена). Приходит в костюмчике, с галстуком и с ноутбуком. Приходит и сразу садится завтракать (полезная, богатая витаминами пища). Кто опоздал на завтрак – платит штраф (35 приседаний) , должна же быть дисциплина..!
Забыла сказать: по приходу в садик мужик снимает костюм и отдает его на стирку и глажку. Надевает специальную пижаму, удобную, из натуральных тканей (галстучек при желании можно оставить).
После завтрак группа приступает к работе под контролем воспитательницы. Во время работы никаких игр, порнографии, и прочих развлечений, а также никакого общения не по работе (за нарушение дисциплины будет взиматься денежный штраф). Работаем до 13.00 включительно.
В 13.00 обед из трех блюд (никакого алкоголя, вредной пищи и сигарет). После обеда – тихий час. Мобильные отключаются, ноутбуки тоже – все спят (до 14.30).
В 14.30 идем всей группой на прогулку: строимся парами, гуляем на свежем воздухе, за пределы садика выходить без воспитателя запрещается (как и курить за углом). Прогулка на свежем воздухе длится час.
В 15.30 возвращаемся в садик и продолжаем работу до 17.00.
С 17.00 до 18.00 – свободное время: можно сидеть в чате, в аське, смотреть порно, играть в игры.
Женатые уходят из садика только под присмотром жены, либо же с ее письменного разрешения)

_________________
Просто однажды ты встретишь того человека и поймешь, почему с другими не получалось.

это не садик - это практически зона

_________________
Все выше сказанное сугубо мое ИМХО
Мальчишки не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ.(с)

Это вам, женщинам, с вашей многозадачностью хорошо. Вы можете и одновременно работать и говорить и чай пить и в аське сидеть и т.д. и т.п.

А еще одновременно рулить, болтать оп мобильнику, поправлять прическу в зеркальце и улыбаться водителю в левом ряду!
а думать в это время, чтобы бы оригинальное приготовить на ужин!

_________________
Жизнь прекрасна!

Женщинам выполнять первый пункт трудне, чем мужчинам. У женщин хуже развито пространственное воображение.
А если всё делать сразу, то смертоубийца получится.

Нуууу оооч понравился рассказ про Дусю...гГ) Прям,аж сестре почитать дала

_________________
<3♥...З̶а̶ч̶е̶р̶к̶н̶е̶м̶ ̶п̶р̶о̶ш̶л̶о̶е... ♥
Не злите меня,и так трупы прятать некуда!!!!!Шучу я шучу,мест ещё полно

_________________
<3♥...З̶а̶ч̶е̶р̶к̶н̶е̶м̶ ̶п̶р̶о̶ш̶л̶о̶е... ♥
Не злите меня,и так трупы прятать некуда!!!!!Шучу я шучу,мест ещё полно

***
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
***
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!
***

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!
***

_________________
<3♥...З̶а̶ч̶е̶р̶к̶н̶е̶м̶ ̶п̶р̶о̶ш̶л̶о̶е... ♥
Не злите меня,и так трупы прятать некуда!!!!!Шучу я шучу,мест ещё полно

Вот эт мя тож слегка улыбнуло:мммм:любящий муж :
> 7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) - молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
> 7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).
> 7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных "заспанных" глаз.
> 8.00 - 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
> 8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) - не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножкамиJ
> 8.50 - 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
> Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
> 9.00 - 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает - земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
> 13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
> 18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
> 19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
> 19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
> 20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
> 21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
> 22.00 - 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
> 24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.

_________________
<3♥...З̶а̶ч̶е̶р̶к̶н̶е̶м̶ ̶п̶р̶о̶ш̶л̶о̶е... ♥
Не злите меня,и так трупы прятать некуда!!!!!Шучу я шучу,мест ещё полно

Адский ад.

_________________
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем больше оно ненавидит тех, кто её говорит.

в среду наблюдала ссору двух братьев-погодков (5 и 6 лет):

Младший: Да в кого ты такой глупый у меня?
Старший: я всегда прав!
М: Да сколько можно тебе говорить(при этом двумя руками машет перед лицом братишки), что ламборджини - это не МА-ШИ-НА!
С: а я говорю, что машина! Что это по-твоему?
М: Это не МА-ШИ-НА.....пауза театральная....это МАРКА МАШИНЫ


после этих слов все, кто был в павильоне больницы (примерно человек 12) просто упали со смеха

_________________
Просто однажды ты встретишь того человека и поймешь, почему с другими не получалось.

Ушёл под стол

_________________
Все проблемы покажутся сущей мелочью, если задумаешься об энтропии и тепловой смерти Вселенной...(с) stranger

РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ ДЛЯ БЛОНДИНОК (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для блондинок)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпте в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. Не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку…. После пережитого, с чувством выполненного долга, позвоните мне. Я приду к Вам с тортом и прихвачу что-нибудь алкогольное.

_________________
Просто однажды ты встретишь того человека и поймешь, почему с другими не получалось.

http://vadim205.livejournal.com/90610.html
Несколько приколов про смог.


- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...

7 августа: пожары в Подмосковье можно потушить за 5-7 дней
9 августа: пожары в Подмосковье потушат за 5-7 дней
15 августа: пожары в Подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней
20 августа: пожары в Подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней...
20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары
потухнут сами собой!


- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

Москва. 7 августа 2010 года. На окраине города в смоге идет группа людей с масками на лицах и с измученными лицами. Их предводитель - человек, судорожно вращающий во все стороны компас. Вдруг один человек из этой толпы говорит:
- Изините, я Ви когда уже Красна Площадь показивать?

мне кажется, первый дождь этим летом народ в городе будет отмечать круче, чем победу сборной России по футболу на чемпионате мира.

xxx: утром какой то важный метеоролог сказал шо все, звиздец науке)
yyy: пачиму?
xxx: движение воздушных масс изменилось и они даж и не знают, чего ожидать)
yyy: a что, до этого знали? о_0

Приехал друг, моряк. Его родные скрылись от дыма в соседнюю область. У него ключей от дома нет, поэтому остановился у меня. Идем в магазин (разумеется в масках), среди этой гнетущей тишины, иногда нарушаемой стрекотом пожарных вертушек раздается ритмичный "бынь". Переглянулись, непонимающе пожали плечами, идем дальше. Вдруг из дымки выплывает мужик, держащий в руках сковородку и лупящий по ней молотком. Друг не выдерживает, спрашивает у мужика:
- Ты чо?
- Рынду ищю.

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!

колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь
копченая

поехали в лес город покажу