Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

_________________
Я вообще животных люблю. Кто-то кошек там любит, то ли собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели, сука. Носятся и бегают, агреccивные какие-то!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

Бывало, выпьешь Царь-водку с вечера...Утром голова как Царь-колокол...Да и с Царь-пушкой что-то не в порядке...


- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.


Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шапокляк родила!
- Ну и чё...
- Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

в чате
1. у меня есть лучшая в мире идея [роскомнадзора]

Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь
ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной,
независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам
истеричкой?

_________________
Все выше сказанное сугубо мое ИМХО
Мальчишки не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ.(с)

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

.....

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За*бала!

_________________
Если же вы пишете комментарий к чьему-то посту, спросите себя: «О чём я говорю? Какое это имеет отношение к теме?». Если ответ «Я пони! Я маленький пони!», то вам, наверное, стоит повременить с этим комментарием.

1--е - баянище - ему года 2 как минимум - в свое
время все автофорумы обошел.
Только в оригинале по-моему была тойота
А 2-е самому понравилось

И еще оттуда же - не все понимают, но в исходнике -
это реальный диалог 2-х страйкболистов:

_________________
Все выше сказанное сугубо мое ИМХО
Мальчишки не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ.(с)

Ептить ! Только хотел эту тему на БашОрг кинуть... дак веть епт апаздал уже кто то кинул !
Курю в акопе

_________________
***А сейчас надо обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдет! ©Амаяк Акопян***

Арфаграфия - как Кунг Фу....
Настоящей мастер пользуицца ей толька в случаях крайней ниабхадимасти...

Гуляют по берегу Черного моря муж, жена и семилетний сынок.
Вдруг сынок увидел как что-то в песке барахтается, подбегает и
видит маленькую рыбку. Взял ее в руки а она ему человеческим голосом:
- отпусти меня, три любых твоих желания исполню.
Мальчик, не долго думая, подкидывает рыбку и кричит:
- Хочу хомячка!
Тут отец подрывается:
- В п*зду его!
Мать (в ужасе):
- ААА, вытащите из меня это гадость!

В самолёте, летящем из Лас-Вегаса, одна пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нём много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!