Где у женщин волосы самые кудрявые ?
- В Африке.

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее
грудь стояла как у девушки ?
- Стать на четвереньки.

Что будет, если скрестить воблу со стерлядью ?
- Воблядь.

Есть ли разница между проституткой и б... ?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.

Почему камбала имеет плоскую форму ?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

Можно ли жениться в сорок с небольшим ?
- Да но лучше в тридцать и с большим.

В котором часу девушка должна ложиться в постель ?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм" ?
- В раздел "Умелые руки".

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц ?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за
наличные.

Что такое культ личности ?
- Это когда один плюет на всех.

А разоблачение культа личности ?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.

Можно ли гладить женское трико утюгом ?
- Да, но лучше руками.

Что будет если скрестить ежа и ужа ?
- Полтора метра колючей проволоки.

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят ?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом
вопросе ?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

Что такое переходный возраст ?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины
не дают по старости.

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке ?
- Надо брать с собой переводчицу.

Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час ?
- Да, если его спустить с горы Арарат.

Почему закрыли армянское радио ?
- За неуместную паузу.

- У нее ноги как у газели !
- Такие же стройные ?
- Нет, такие же волосатые.

Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских частях. Расс-
казал про пограничников, десантников, моряков:
- А еще у русских войска есть-стройбат. Эти вообще звери, им
даже автоматы не дают...

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у
обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду
прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте, поговорить надо.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот и поговорите.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.
Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать!
Жена: Ты-же трусы носишь!

Письмо провайдеру:
Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью отношусь к ней, но она у меня лежит в чулане, как память, а вы мудаки все еще на ней работаете!

(':ROFL:')

- Давай бери гитару!
- Настроена?
- Нас двое на! Пой давай на!

_________________
Если же вы пишете комментарий к чьему-то посту, спросите себя: «О чём я говорю? Какое это имеет отношение к теме?». Если ответ «Я пони! Я маленький пони!», то вам, наверное, стоит повременить с этим комментарием.

Урок в обычной школе.
Учительница говорит детям:
-Назовите мне слово на букву Х.
Все тянут руки и Вовочка тоже.учительница говорит :
-Вовочка я тебя спрашивать не буду ты опять пошлость скажешь.
Учительница спрашивает Машу. Та ей отвечает: Хлебушек.
Учительница:
-Молодец Машенька. Класс назовите мне тогда слово на букву Б.
Все тянут руки и Вовочка тоже.учительница говорит :
-Вовочка я тебя спрашивать не буду ты опять пошлость скажешь.
Учительница спрашивает Машу. Та ей отвечает: Булочка.
Учительница:
-А кто назовет слово на букву Ы.
Руку тянет только Вовочка.Ну учительница подумала что типа слов на букву Ы нет и спросила Вовочку.
Вовочка:
- Ы Ы Ы Ы Хлебушек, Булочка, ИЗ-ЗА ВАС НОРМАЛЬНЫЙ ПАЦАН ОБДЕЛАЛСЯ!

Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
- Я понимаю что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочеш мужчину просто позови "Боря!" и он все сделает.
- Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось и она позвала "Боря!".
Робот включился и значит пришел и трахает жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает как его выключить и стала громко орать.
Пришла соседка.
- А кто это у тебя?
- Это Боря.
- Боря?
Робот моментально переключился на соседку.
...
Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене как его выключать.
Срочно на самолет и домой.
В аэропорту ловит такси и говорит:
- На Ивановку срочно!
- В Ивановку не поеду!
- Почему?!?
- Там Боря!

_________________
Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом.
И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это вы сейчас. © Зигмунд Фрейд

Разослать по адресам: Коммунарная, 48; Комсомольская, 26.

Море. Летний вечер. Солнце медленно катится к закату, на море дорожка от заходящего солнца, дует лёгкий бриз. По берегу, улыбаясь, идёт молодой человек. Поднимает с мягкого, тёплого песка ракушку и подносит её к уху. В этот момент улыбка слетает с его лица, он резко убирает ракушку от уха и произносит:
- В смысле, нах@й!?

Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.

Современная жена - центр управления мужа. Современный муж - искусственный спутник жены.

Чем вор отличается от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит!

Есть три типа подарков: хорошие, ненужные и книга.

Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!

Много есть вредно, а мало - скучно.

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Женщина добра: она может простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.

Хорошенько подумайте - стоит ли перебивать женщину, когда она молчит?

Унитаз-это такая философия, ты вливаешь в него весь свой негатив, а он всё принимает и принимает:

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

Программистами не рождаются - это последствия родовой травмы:

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое

Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:

- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят.



Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.



К чаю вампиры предпочитают диабетиков.



Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?



- Кто там?

- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

- А нам не надо. У нас корова есть.



- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.



По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.



Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!



- Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.

- Ну, это белочка:..

- Ты что, Петрович, я, что, белочку от кота не отличу ..



Муж утром говорит жене:

- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.



- Что общего между проституткой и Интернетом?

- Очень много пользователей.



- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!

- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше:



- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?

- Нет.

- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигагарханян.!



- Правда ли, что алкоголь убивает клетки мозга?

- Правда, но только те, которые отказываются выпить.

_________________
Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"..
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!

Профессор(П): Гусь свинье не товарищ!
Студент(С): Ну тогда я полетел!
(П) обиделся и думает: Фиг ты мне экзамен сдашь!
На экзамене (П) задает самый трудный вопрос, студент отвечает на "5".
(П): Последний вопрос: Идете вы по тропинке в лесу! Видите 2 мешка, один с умом, другой с золотом. Какой возьмете?
(С): С золотом конечно!
(П): Я бы на вашем месте с умом взял.
(С): А это кому чего не хватает.
(П) ваще обозлился взял зачетку его, написал там "КОЗЕЛ" и отправил студента восвояси.
через некотороке время (С) возвращается и говорит:
-Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили !

Твою мать этож надо так професора подъ*бнуть

_________________
Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

я вообще лежала када прочитала первый раз)