Форум
БороФорум
Форум г.Боровичи
Такси
Такси
Цветы 24ч.
Текущее время: Чт мар 28, 2024 18:30


Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 992 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 67  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдот
СообщениеДобавлено: Чт сен 20, 2007 14:13 
Не в сети
новичок

Зарегистрирован: Ср сен 19, 2007 14:45
Сообщений: 1
Карма: 0
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
-Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.
Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему – не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех - или шестиполосную ?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
В сети
помоги форуму
посмотри рекламу
Яндекс.Директ
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: Ср окт 03, 2007 23:29 
Не в сети
гуру
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб мар 10, 2007 01:48
Сообщений: 205
Карма: 0
Откуда: Боровичи
едет новый русский на мерседесе, ну отвлёкся от дороги, и сбил мента... думает "и чё терь делать?", поглядел по сторонам, ни кого. кинул мента в багажник и поехал на кладбище. приехал, сморит бомж сидит, ну подходит к нему и говорит:
-мужик, выручай! мента сбил, закопать надо.
-ну не вопрос, плати штуку баксов и дело в шляпе.
водила подумал и отвечайт:
-держи свою штуку, и закопай так чтоб не нашли!
-не вопрос....
едет дальше... чёто закатилось под сиденье, ну решил достать. отвлёкся от дороги, и снова мента сбивает. "блин, как и мента закопать, и деньги сэкономить?"
возвращается на кладбище, глядит, а бомж уже пьяный. подходит к нему и говорит:
- мужик, ну чё за дела?
- чё?
- мы как догаваривались? мента закапываешь, так чтоб ни кто не нашёл, и получаешь штуку баксов. так?
- ну я его и закапал!
- да? а чё я его ща на дороге нашёл?
бомж подумал... взял мента и лопату и ушёл... новый русский уехал...
бомж возвращается на место где сидел, тут подъезжает ментовская машина, к нему мент подходит и спрашивает:
- мужик, чё к тебе новый русский-то всё ездит?
бомж хватает лопату и наносит удар по голове:
Когдаж ты угомонишься-то Собака! :evil:
*********************************

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь! :upset:
- Ничего, она привыкнет...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: Вс ноя 04, 2007 21:53 
Не в сети
Crazy

Зарегистрирован: Чт окт 25, 2007 20:52
Сообщений: 578
Карма: 4
Откуда: Боровичи
По трассе на большой скорости несётся КАМАЗ. Вдруг на дорогу выходит бабулька. Удар, скрежет тормозов. Водила выходит, рассматривая остатки бабульки:
- Mентам скажу, что наклейка
*****
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола
*****
-Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?
-Расписание автобусов и электричек.
******
Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории
вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.
******
Гаишник останавливает машину. Водила окно открывает и говорит:
- Добрый день! Вот, пожалуйста документы.
С заднего сиденья раздается детский голос:
Папа, а где козёл?

:D :D :D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: Ср ноя 07, 2007 23:45 
Не в сети
ублюдомаксимко
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 07, 2006 13:35
Сообщений: 5825
Карма: 576
Откуда: from GDR
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут...

_________________
Не стоит принадлежать большинству... Нельзя быть меньшинством... Надо быть уникальным...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: Вт ноя 13, 2007 18:54 
Не в сети
Crazy

Зарегистрирован: Чт окт 25, 2007 20:52
Сообщений: 578
Карма: 4
Откуда: Боровичи
Значит сидят два боксера :x , хмурые, один тяжелый вес, а другой легкий
Легкий спрашивает у тяжелого "Ты че такой хмурый?"
Тяж отвечает "Жену в постели с другим застал"
Легкий "ДА ты че правда, и у меня такая же шляпа, а ты че сделал то ?"
Тяж "Захожу в комнату вижу лежат, ну я его поднимаю одной рукой НА !УДАР В РЕПУ - ГЛУБОКИЙ НОКАУТ"
Тяж спрашивает у легкого " А у тя то как ?"
Легкий " ЗАхожу, лежат, ну я его поднимаю, троечку ему 1,2,3 по печени И ТУТ ПОНИМАЮ ЧТО ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!"

:-)) :lol:


Тойота - управляй мечтой! :wink:
ВАЗ - не сцы, доедем! :shock:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: Чт ноя 22, 2007 18:05 
Не в сети
продвинутый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 20, 2007 15:33
Сообщений: 28
Карма: 0
деньги нужны для того,чтобы и без них обходиться!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
В сети
Direct/Advert
Яндекс.Директ
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: Пн янв 28, 2008 07:18 
Не в сети
новичок

Зарегистрирован: Вс янв 27, 2008 03:10
Сообщений: 3
Карма: 0
Отец находит у сына-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
- Я так понимаю, бить бесполезно?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: Пн янв 28, 2008 10:43 
Не в сети
Гражданин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт июн 15, 2006 20:20
Сообщений: 2863
Карма: 223
Откуда: Карельский
Папаша собирается пороть сына за неуспеваемость:
- Поверь, сынок, мне будет неприятно это делать...
- Папа, кому в таком случае ты будешь доставлять удовольствие?...

_________________
I look inside myself and see my heart is black...
https://vk.com/airsoftborovichi


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: Пт фев 01, 2008 08:25 
Не в сети
Гражданин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 26, 2006 23:36
Сообщений: 1581
Карма: 42
Откуда: что откуда ? это ваще не моё !
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

________________________________________


Ситуация в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, ###### как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот?
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !

________________________________________


Франция, ХIХв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише! Маман не спит!..
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел! Мне еще замуж выходить!..

_________________________________________


Идет группа туристов по горам. Видят пропасть,через нее перекинут шаткий мостик. Им даже страшно представить,что по мостику можно пройти. Но тут мой замечают грузина, который резво перебегает его с тяжелой вязанкой хвороста.
-Подожди,как тебя зовут? Гоги-отвечает грузин.
-Гоги,в ты мог бы перенести на ту сторону наши рюкзаки?
По двадцать копеек за штуку?
-Вай,конэшна,могу. И он переносит рюкзаки, при этом даже не капли не вспотев.
Тогда туристы спрашивают: А Ты мог и нас перенести на ту сторону? По рублю с человека?
-Вай, конэшна, могу. И начинаетносить: одного, второго, третьего, а четвертого. . . нечаянно роняет в пропасть.
-Ах! -кричат туристы.
-Да чего там ахать! Подумаешь-рубль. . .

_____________________________________


Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: Чт фев 28, 2008 01:49 
Не в сети
Гражданин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 16, 2008 08:50
Сообщений: 3914
Карма: 396
Откуда: местный...
Муж и жена у сексопатолога. Жена:"что то всё надоело,всего уже перепробовали,всё скучно". Врач:"а вы попробуйте позу тачка".Она:"Ой,тачка,а как это?"Доктор:"Как,вы не знаете позу тачка? Ну,это когда муж подходит сзади,берет вас за ноги и вперед".Она:"Ух ты,я согласна,но у меня два условия,во-первых я надену перчатки, маникюр всё таки. А во-вторых,по той улице,где живет моя мама,я не поеду".

_________________
Изображение
Вам явно не хватает материала,чтоб что-то строить из себя.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: Ср дек 24, 2008 16:37 
Не в сети
Гражданин

Зарегистрирован: Пт фев 20, 2004 19:22
Сообщений: 2980
Карма: 159
Откуда: Боровичи
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: Сб янв 10, 2009 22:22 
Не в сети
Гражданин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс апр 16, 2006 19:03
Сообщений: 9849
Карма: 1170
БЛОНДИНКА:
-А я вчера у окулиста была.
-Что сказал?
-Сказал,чтобы я азбуку учила!.



"Если мысль пришла в голову, но не улеглась в словах, значит, ее плохо приглашали."


-Что такое наивность?
-Предположение о том,что русского человека от выпиBки удержит отсутствие закуски.

Парень- девушке:
-У меня к Вам такое чувство,что его не передать словами!
-Ничего страшного,передайте деньгами.

В зоомагазине.
-Мне нужно 276 клопов,524 таракана,18 мышей и 5 крыс.
-Зачем?
-Меня хозяева выселяют из квартиры и требуют,чтобы я оставила её в таB Aом же состоянии,в каком она была до моего приезда.

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик,а если женщина -так увлажняющая Mаска!?

Приходит мужик в магазин стройматериалов.Продавец:
-Здравствуйте...Судя по Вашей роже,Вы пришли за кирпичом?

Судья:
-Итак подсудимый назвал Вас идиотом.Это правда?
-Правда.
-Тогда на что Вы жалуютесь?

Если бы я был поэтон,я посвятил бы vам стихи!Если бы я был художником,я написал бы Ваш портрет!Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике,поэтому могу предложить Вам только кровать!

Если бы мужчины знали о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее."


Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману

Купил себе костюм с отливом.
-С ширинкой,что ли?

Отучить жену покупать всё подряд легко-
попробуйте обмывать каждую её покупку.

_________________
ENTIA NON SUNT MULTIPLICANDA PRAETER NECESSITATEM
Non lex est rex, sed rex est lex !


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: Вс янв 11, 2009 23:17 
Не в сети
Super GoD

Зарегистрирован: Чт окт 23, 2008 23:46
Сообщений: 1853
Карма: 90
Из цитат Задорнова, говорит что реальная запись в мед. книжке.

"Психических заболеваний нет, просто дурак!" :D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: Пн янв 19, 2009 14:00 
Не в сети
гуру
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб май 03, 2008 10:44
Сообщений: 499
Карма: 25
— Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя?
— Нет, не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря–океана, корабля и абордажной команды

- Мама, а может девушка в 14 лет забеременеть?
- О да.
- О нет...

Диалог с клиентом:
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!

- Саша, я фильм запустила на компьютере, а он на английском. Нажимаю Сtrl(Alt?)+Shift а он все равно на английском...

_________________
вызываю огонь на себя... свои ботинки завещаю врагам... вместе со шнурками... и носками тоже
Я орк. Нас 60 миллионов. Власти скрывают это.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: Чт фев 19, 2009 18:14 
Не в сети
новичок

Зарегистрирован: Чт фев 19, 2009 18:12
Сообщений: 1
Карма: 0
Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...

____________
разработка сайта


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 992 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 67  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Loading...

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by phpBB © 2000-2012 phpBB Group



тел.: +7(921)706-8160   E-mail: dmitry@grinenko.ru   Skype: tsar_goroh   ICQ: 4097011