Хирурги-тоже люди, или слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на
анатомическом столе.

- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!
- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
- О черт, мой "Ролекс" туда упал!
- Что там, провода не хватает?
- Ой! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500
мл раствора хлористого калия ?
- Блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу.
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне
сосредоточиться!
- А эта штука что сдесь делает?
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и
большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры-они и есть медсестры!
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога ?
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
- Как, и у тебя это тоже первая операция ?
- Здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать ?
- Hикто не видел, куда делся скальпель ?
- Он хоть успел обзавестись детьми ?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы ?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь мем-нибудь!
- Пожар! Всем покинуть помещение!
- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего
?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри ?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи
одного. - Тогда придется снова вскрывать

_________________
Любимая - таких как ты нет, не было и не надо....

С нами несправедливо обошлись!
Прочему нас стыдливо запихнули в тему про любовь ?

Идут 2 нарка обкуренные с поля, вдруг один бросает мешок и начинает топтать землю, прыгать, скакать. Второй его спрашивает:
- Ты чо, братело?
- Да, блин, улитка достала с самого поля за нами тащится.

Выходят патологоанатом (П) и гинеколог (Г) после долгой рабочей смены:
П: Смотри, люди, живые люди!
Г: Да, и лица! Главное лица!

Заходят в палату доктор и помощник с топором в руках. С умным видом доктор смотрит у себя в карточках и говорит: "Так. Петров .. правая рука!" Помощник *ТЮК*.... "Иванов.. левая нога" *ТЮК*.... "Сидоров.. правая нога" *ТЮК*... "Я сказал нога!" *ТЮК*.... "Я сказал правая!" *ТЮК*....

_________________
Точно так же, когда обо мне говорят, что думают, а даже не думая, говорят. Почему же я, думая, не могу сказать?

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

_________________
Точно так же, когда обо мне говорят, что думают, а даже не думая, говорят. Почему же я, думая, не могу сказать?