|
* Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
* Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
* Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного свинины и говядины.
* Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
* Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
* Фраза в метро: «Это, что ли, Подмосковье?»
* Неосторожность - это когда берешься выдавить прыщ - а выдавливаешь глаз.
* Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что его пронесет, и каждый раз... не ошибается...
* Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию
* Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
* Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".
* Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.
* Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
* Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
* Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
* Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
* Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
* Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
* Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
* Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
* Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
* Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
* Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать
* Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
* Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
* Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
* Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
* Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
* Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
* Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
* Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
* Если все неприятности позади, - береги спину!
* Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
* Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
* Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.
* Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...
* Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
* Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.
* Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!
* Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!
* Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
* Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.
* Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?
* Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...
* Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
* Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
* Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
_________________
+7(926)195 0022
+7(909)960 3618
|
Вход
FAQ
Поиск
Шучу я шучу,мест ещё полно
лички не хватает?
эт я виновата-тему продолжила,правда меж собой уже;мы больше так не будем.... 
