— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.

Муж с женой приходят в огород. Муж говорит: - Я вскопаю огород ЗА СЕМЬ ЧАСОВ!...
Жена: - А Я ЗА ШЕСТЬ...
Муж: - Ну и КОПАЙ!

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

жизненно не дай бог

- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!

О чём думают в постели любовница, проститутка и жена?

Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а, а потолок-то уже белить пора"

_________________
Всем здравствуйте!

Мужик рассказывает своему соседу по даче:
- Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное,
что вороны вернули урожай за прошлый год.

_________________
Всем здравствуйте!

Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал!
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал!
- Нет, это мама с работы вернулась!

- Мама, смотри, какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

_________________
Per aspera ad astrae

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

Музыка:
Поел Безе со Сметаниновым, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой...
Спорт:
Встал рано утром, во рту Сухи, в глазах Черны! Поспешил в магазин, стоят два Холика, ждут Третьяка.Мы с ними водки - Хорошевски, но Мальцев! Еще водки- Лутченко! Потом Ромишевски - Норландер! Иду к Бабичу. Я её за Кохту - Недомански, я её за Локтев - Недомански! Я её за Клапач и Прыл! Приходят двое Майоровых, Старшинов и с ними Репс, на поводке! Ну Старшинов мне раз по Рагулину - все хоккей!

_________________
"Положительные-то люди, когда добра-то себе желают, по каждой надобности ездят к Ивану Яковлевичу в сумасшедший дом- советуются. А мы такое дело без всякого совета"(с)Женитьба Бальзаминова

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

_________________
Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты.
© Эдгар Алан По