Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

_________________

Бог — могущественный, сверхъестественный, Высшее Существо. Ага я такой.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты замучил! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...

_________________

Бог — могущественный, сверхъестественный, Высшее Существо. Ага я такой.

- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

_________________

Бог — могущественный, сверхъестественный, Высшее Существо. Ага я такой.

— Что ты любишь пить?
— Виноградный сок.
— Серьезно?
— Да. Забродивший.

_________________

Бог — могущественный, сверхъестественный, Высшее Существо. Ага я такой.

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. .

_________________

Бог — могущественный, сверхъестественный, Высшее Существо. Ага я такой.

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

_________________

Бог — могущественный, сверхъестественный, Высшее Существо. Ага я такой.

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

_________________

Бог — могущественный, сверхъестественный, Высшее Существо. Ага я такой.

— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?

_________________

Бог — могущественный, сверхъестественный, Высшее Существо. Ага я такой.

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

_________________

Бог — могущественный, сверхъестественный, Высшее Существо. Ага я такой.

Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

_________________

Бог — могущественный, сверхъестественный, Высшее Существо. Ага я такой.

встретились член и носок...
Ч:-Привет дружище! Как жизнь?
Н:-да фигово...каждое утро суют в ванючий ботинок....Дышишь целый день..Фу..
Ч:- Понимаю....меня то же сунут в мокрую вонючую дыру..так ещё и раскачивают туда сюда пока меня не стошнит...

_________________

Бог — могущественный, сверхъестественный, Высшее Существо. Ага я такой.

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

_________________

Бог — могущественный, сверхъестественный, Высшее Существо. Ага я такой.

- Милый, ты скоро станешь папой.
- А-а-а, э-э-э. Откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, бл.дь, звонили...

_________________

Бог — могущественный, сверхъестественный, Высшее Существо. Ага я такой.

- Тёть Зин! Я вашу Галю — того...
- Ну так женись на ней!
- Та не, я её трактором переехал..

_________________

Бог — могущественный, сверхъестественный, Высшее Существо. Ага я такой.

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые: Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!

_________________

Бог — могущественный, сверхъестественный, Высшее Существо. Ага я такой.