Приходи мазахист к мужику и говорит:
-Зделай мне больно!
-Ладно завтро утром проснёшся , будет тебе больно!
-Лады!
Наследуещее утро мазахист просыпается , смотрит на груди камень лежит , ну его нафик , подумал мазахит
Подходит к подокиннику , кидает его , и читает надпись :"твоё левое яйцо привязанно к камню"
Тот прыгает за камнем , и пролетая мимо 7-го этажа , читает ещё одну надпись:"твоё правое яйцо привязано к кровати"...

_________________
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Не совсем анекдот, рассказавший мне человек утверждает, что все так и было...
Две девушки стоят в солоне сотовой связи и с многозначительным видом обсуждают, какую трубу лучше взять. После довольно продолжительных обсуждений, одна из них на весь салон высказала:
- Да не Кать, бери соньку на самсунге деньги быстро кончаются!

_________________
Лучший способ стать умнее - играть с более умным противником

Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется: - Почему ты смеешся? Девочка отвечает: - Да тут мужик с девятого этажа упал, мозги в одну сторону, глаза в другую, руки и ноги в третью! Мужик спрашивает вторую: - А ты чего плачешь? - А я не виде-ла-а-а-а-а-а-а!

_________________
Можно обмануть одного человека один раз, но нельзя обманывать много людей много раз. Bob Marly

Мальчик подсматривает в замочную скважену в спальню к родителям после чего отрывается и говорит: - И эти люди мне запрещают ковыряться в носу.

_________________
Можно обмануть одного человека один раз, но нельзя обманывать много людей много раз. Bob Marly

Вовочка, придя домой: - Па, Ма у нас сегодну училка упала на покрашенный пол и прилипла. Отец: - И че отодрали? Вовочка: - Ага, а кто смелый, аж два раза!
_____________________________________________________________
Вовочка приходит со школы: - Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему "Как я родился?". Так как я родился? - Тебя нашли в капусте - ,улыбается мама. Вовочка идёт к папе: - Как я родился? - Тебя аист принёс. В сочинении Вовочка написал: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."

_________________
Можно обмануть одного человека один раз, но нельзя обманывать много людей много раз. Bob Marly

Как утверждают эти две истории реальны! На счет первой не уверена, но вторая рулит по полной!
1. Один молодой человек очень любил группу Дюна. (кстати как мне сказали, история произошла у нас в Универмаге). Дак вот пришел он как-то на отдел с музыкой и спрашивает у продавщицы: "У вас запись Дюны есть?" Она так на него посмотрела и грит "Что?" Он такой: "Я говорю запись Дюны у вас есть?". Она подумала и выдает: "Ну вы сходите в детский отдел... там покемоны есть, может и запиздюны есть..." =)
---------------
2. Универ. Старого вида аудитории, ОГРОМНЫЕ с двумя дверьми от доски, которые выходят в общий коридор, где эти аудитории идут одна за другой. Идет лекция. Препод жутко помешанный на своем предмете, не замечает ничего вокруг... вдруг у него заканчивается мел. Не отрываясь от формул, он просит сходить кого-нить в соседную аудиторию попросить мела. Один студент встает и выходит через правую дверь... проходит по коридору налево и заходит в следующую дверь (которая как он думает ведет в другую аудиторию), но получается, что он заходит обратно в свою только через другую дверь и спрашивает: "У Вас мела не найдется?" Препод не обращая на него особого внимания отвечает, что Нет! Тогда парень уходит, возвращается обратно через первую дверь и говорит: "У них тоже мела нет" (всем уже смешно) На что препод невозмутимо отвечает: "Я знаю, от них уже приходили" =)

_________________
Точно так же, когда обо мне говорят, что думают, а даже не думая, говорят. Почему же я, думая, не могу сказать?

Вообще один из моих любимых анекдотов.
Идет ёж (Ё) по лесу с мешком. Навстречу ему лиса (Л).
Л - Ёжик, а что это у тебя в мешке?
Ё - Не, лиса, не скажу
Л - Ну, скажи!
Ё - Не, лиса, плохо тебе будет...
Л - Ну, пожалуйста, ёжик, покажи, что там у тебя.. никому не расскажу
Ё - Ну ладно... смотри...
Ёж открывает мешок, а он полон хYёв.
Л - ОЙ! Ёжичек, а дак мне один!
Ё - Не, лиса, плохо тебе будет
Л - Да не будет, умоляю, всего один, куда тебе столько!
Ё - Ну, ладно (дает ей один). Но есть волшебное слово (шепчет на ушко) "Бирюльки"
Ну, лиса радостная убежала в лес... Села, достала хYй и говорит: Бирюльки! Он бац ей промеж ног залетел и делает свое дело... день лиса кайфовала.. второй пошел.... на третий её уже трясёт, а его не вытащить! Ползет она изнеможденная по лесу и вдруг ей волк (В) на встречу попадается
В - Лиса, а что это с тобой
Л - А ты ... волк... скажи Бирюльки!
В - Ха. ну и чё.. Бирюльки
Бац и чудо-вибратор к волку в задницу! Ну час волк покайфовал... день прошел... второй... занемог волк. Лисе его жалко стало и она опять сказала Бирюльки! ХYй к ней перелетел. Ну и договорились они с волком, что будут друг друга подменять. Неделя прошла... вторая... плохо им стало. Волк и говорит: Давай, ты говоришь Бирюльки и пока он летит мы его поймаем и выкенем! Ну так и сделали, звери ловкие, привязали к камню и в реку бросили. И пошел волк по лесу - Радостный! Ж*па отдыхает ) и тут ему на встречу ёж идет с мешком большим. Он к нему: Ежище, а что это у тебя в мешокче такое?
Ё - Не волк, не покажу, плохо тебе будет
В - Ну, ёж, ну дай одним глазком взглянуть
Ё - Ну. ладно
Открывает ёж мешочек, волк смотрит туда и говорит: "Ааа Бирюльки!" .........................

_________________
Точно так же, когда обо мне говорят, что думают, а даже не думая, говорят. Почему же я, думая, не могу сказать?

Разговор приятелей:
- Вась, тебе Машка дала?
- Нет
- А тебе, Мих?
- Нет
- Андрюха, а тебе Маха дала?
- Нет
- Блин, Петь, а тебе?
- Неа
- И мне не дала... Вот блядь!

_________________
Точно так же, когда обо мне говорят, что думают, а даже не думая, говорят. Почему же я, думая, не могу сказать?

Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов! Она, наверное, двух любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете! Вот я - попал, так попал!Вчера вечером - звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"...

_________________
Можно обмануть одного человека один раз, но нельзя обманывать много людей много раз. Bob Marly

Из кустов доносился испуганный девичий крик, плавно переходящий в женский.

_________________
Можно обмануть одного человека один раз, но нельзя обманывать много людей много раз. Bob Marly

Индийцы пpидумали шахматы. В шахматы игpают все. Индийцев оставить.

Что пpидумали китайцы? Китайцы пpидумали фаpфоp и поpох. А еще китайскую
тушенку. Фаpфоp и поpох - хоpошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину
китайцев убpать. Половину оставить.

Что пpидумали pусские. Русские пpидумали водку, тетpис, pадио и саpынь на
кичку. Русских оставить.

Hемцы пpидумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убpать.
И немецкое поpно тоже.

Мексиканцы пpидумали текилу. Мексиканцев оставить.

Кубинцы пpидумали баккаpди, pумбу и сигаpы. Кубинцев оставить.

Индейцев хоpошо бы оставить, но их уже убpали.

Амеpиканцы пpидумали до фига всего полезного, но только для себя. Амеpиканцев
убpать. Полезное поделить между кубинцами и pусскими.

Англичане пpидумали эль и футбол. Англичан убpать. Эль и англичанок (для
извpащенцев) оставить.

Фpанцузы пpидумали "фpанцузский поцелуй" и Эйфелеву башню. "Фpанцузский
поцелуй" оставить.

Австpалийцы пpидумали кенгуpу, утконоса и хитpого звеpя вомбата. Оставить
всех. Для опытов.

Hегpы нифига не пpидумали. Оставить всех. Должен же кто-то pаботать.

Гpеки пpидумали олимпиаду и оливки. Если сбоpная России по хокею с шайбой
победит - оставить.

Бpазильцы пpидумали Пеле и сеpиалы. Пеле пpидумал деpьмовый кофе. Убpать на
фиг всех.

Канадцы пpидумали хоккей. Если не убеpем гpеков - оставим канадцев.

Коpейцы пpидумали коpейскую моpковь и тэйквондо. После пpодолжительной
дискуссии - коpеянок оставить.

Японцы пpидумали сакэ и хаpакиpи. Всем японцам пить сакэ и делать хаpакиpи.
После длительной дискуссии - японок оставить.

Всех, кого забыли - убpать по умолчанию. И укpаинцев тоже. Сало оставить.
- ---
© неизвестен

Те, кто дочитают, не пожалеют...
Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ни чего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком
Жил да был в нашем городе прапорщик Х которого очень хорошо описывает одна поговорка (Если человек умер то это на долго, а вот ели он … то это на всегда.) В то время в моду вошла идея бедибилдинга и народ упорно наращивал себе мышциы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться , но в какой-то момент он увидел(услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что то подобное. И заимел… Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручки, ручка была хорошая тяжелая, но вот беда к двери она была прикручена не особо надежна и во время тренировки сездила она нашего культуриста по затылку обеспечев ему тем самым сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого
Выдал следующую фразу спорт это хорошо, но только не надо заниматься спортом так как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы… через некоторое время посмотрел он кину про водолазов
И очень захотел проверить как оно там. Нашел балон (не знаю из под чего) нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой "акваланг"
(Кусто новорожденный). В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое чего он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находится редуктор (это такая
коробочка которая 2 атмосферы превращает в нечто существенно меньшее). Ему повезло
толи он мало накачал, поли какимто образом страливал через нос (не знаю) но даже после того как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог он тем не мение остался жив.
Вот только не задача воздуха у него в теле поприбавилось и стал он плавать на воде как мячик крутится вертеться и не как не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло прожодили мимо речки две подруги заметив его и решив что товарищ тонет (а на мирно купающегося я так подозреваю он похож не был) они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы… Понравился ему фильм (передача) про космонавтов. И захотелось нашему естество испытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся то не придумает как это проверить. Х задался и придумал… В части где он работал в это время появился упаковочный аппарат которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет который запаивался кроме трубочки которая прикручивалась к компрессору, который в свою очередь выкачивал от туда воздух. Так вот Х для того чтобы проверить как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика который спаял ему большой мешок в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок) его запаяли, включили агрегат и… Вы когда ни будь видели продукты в вакуумной упаковке ? В общем облепил его мешок так что наш Х ни то что рукой или пальцем он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает ну как мол ощущения, а он стоит глазки вылупил и синеет но немного. Повезло ему, солдатик посмотрел - посмотрел и решил что всетаки ему плохо и выключил агрегат и мешок врезал до того как этот товарищь предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы… (ну это я уже так)
В общем как говорят ума нет, считай калека.

“Пра Васю”
- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.

«… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …», - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ….» - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна – а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала – комиссия проверит. Ну и я конечно.

- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился.

- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал – хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне? – Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы – спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
«Первая нах. Щас почитаю».
Еще ниже её же рукой:
«Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо.»

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
«Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп»

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
«Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.»

Вася закрыл тетрадь и заплакал.

Пpикиньте, чyваки, вчеpа я дyмал! Целых десять минyт, о как! Что, не веpите?! Мне и не веpите?! Ладно, так и быть пять минyт, но ни гpаммом меньше... нy и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопpосов! И пpишло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные пpоги, freeware (подpyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная копия называется "жена ". Мало того, что пpоцедypа лицензpования запyтанная и доpогая, так еще и yсловия лицензионного соглашения в натypе дpаконовские: сплошные обязанности и никаких пpав, типа возвpата в тpидцатидневный сpок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны, почемy бы не пользоваться freeware? Веpсии можно качать чyть ли не каждый день, если канал толстый и длинный ... Но и тyт, как оказалось, не без замоpочек! Во-пеpвых, почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с пpедложением заpегистpиpовать копию и часто фyнкционально огpаничены. Напpимеp, такие фичи, как "socks wasing" y них напpочь заблокиpованы. Есть и такие, y котоpых залочены и более важные системные фyнкции, типа "goto post(L)". Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стиpаю сpазy! С лица земли - комy это охота с ними тpа... Э... В смысле охота, конечно, но не в такой же извpащенной фоpме! Это же пpосто садомазохизм какой-то! Во втоpых, пользоваться ими нyжно остоpожно, пpедваpительно тщательно пpоинсталлиpовав антивиpyсное ПО и надежный, без дыp в защите, firewall, иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю системy в даyн на 9 месяцев, вызвав постоянный pост pазмеpа свопа на жестком диске. Тyт пpидется либо обpащаться к спецy, котоpый почистит своп и yдалит все лишнее, либо лицензиpовать копию, что для кyльного хацкеpа pавносильно фоpматиpованию веника с помощью кpyпной наждачной шкypки и pжавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, котоpые стоят в этих, нy как их, типа интеpнет-кафе: пpиходи, выбиpай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае необходимости, и оплата там в основном почасовая, хотя с виpyсами там те еще пpоблемы. Да и если пpикинyть, то в pезyльтате выходит недешево. И ладно бы еще только эти пpоблемы с лицензией! Все намного хyже! Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментиpованы, исходники закpыты, help абсолютно бестолковый, а слyжба поддеpжки (даже если y вас лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кpоме того, пpоинсталлиpованнyю системy постоянно пpиходится защищать от хакеpских атак извне, а деpжать несколько pазных веpсий одновpеменно очень сложно, так как они постоянно конфликтyют. Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генеpиpyет сигнал busy в телефонной тpyбке, не pеагиpyя на пpеpывания. В магазинах и пеpед зеpкалом они вообще сpазy зависают намеpтво и могyт висеть часами хоть ты тpесни. Пpоблемы начинаются с самого начала от момента выбоpа пpавильного дистpибyтива с толковой полигpафией, не похаканного и без виpyсов. Потом идет сложный и длительный пpоцесс инсталляции: системy пpиходится долго гpyзить и yламывать ... сплошной гемоppой ... Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки это же пpактически одно и то же, типа как из одной бочки наливали! Смотpите сами: и те и дpyгие имеют интеpфейс симпатичный, на пеpвый взгляд дpyжественный, любят кpyтые тачки и pасходyют кyчy ценных системных pесypсов, хаpактеp их капpизен, а забабоны непpедсказyемы, деинсталлиpовать без пpиключений yдается pедко, обычно пpиходится пpименять pадикальные меpы. Одно слово: девки маст дай! Что, впpочем, внyшает надеждy: в пеpеводе с английского mustdie значит что-то типа "должны давать! ", чего, как говоpиться, я вам и желаю... ... и еще Женщина, ну прямо как и Windows, пытается быть многозадачной ... Windows выполняет одновременно различные приложения; женщина тоже может одновременно: готовить обед; убирать комнату; заниматься ребенком и ... разговаривать по телефону ... Но ... Если Windows форматирует дискету, то почему-то у нее хорошо получается выполнять только эту задачу ... У женщины аналогично - приоритетом является телефон ...

_________________
Можно обмануть одного человека один раз, но нельзя обманывать много людей много раз. Bob Marly

Почему шоу Дмитрия Нагиева "Окна" все ругают? - А вы перевидите его название на английский язык.

_________________
Можно обмануть одного человека один раз, но нельзя обманывать много людей много раз. Bob Marly