1: у нас в компании ввели дресс код
2: чо?
1: ну типа как надо одеваться
2: сисадмины теперь в свитерах и с бородой?
1: там модная приписка в приказе - Стандарты внешнего вида обязательны для всех категорий сотрудников, кроме водителей, уборщиц, системных администраторов.

_________________
ENTIA NON SUNT MULTIPLICANDA PRAETER NECESSITATEM
Non lex est rex, sed rex est lex !

Ход мыслей
ВадимМ
04.08.2004 - 00:17 Заранее говорю всем кто меня знает, история не моя, рассказывал просто один коллега!
Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя...
История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну, там подруги... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну, и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну, и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну, я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
- А что мне делать, если проблемы возникнут?
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что... " достаю... презерватив. Немая сцена...
Р. S. Надо было видеть ее глаза.

========================
IAm
11 - 04.08.2004 - 00:43 ну да...
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что... " достаю... член. Входит папа. Немая сцена...
Р. S. Надо было видеть мои глаза.
========================
Bekas
12 - 04.08.2004 - 00:46 И тут входит папа и говорит:
- А что мне делать, если проблемы возникнут?
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что... " достаю... член. Немая сцена...
Р. S. Надо было видеть ЕЁ глаза.
========================
Такие дела
13 - 04.08.2004 - 00:47 не.... лучше так.И тут это прелестное создание говорит:
- А Вы специалист не только в компьютерах? - улыбается и так рукой мне между ног.
А Я лезу в карман пиджака достаю визитку и говорю:
- Нет, мадам, только в компьютерах - и ухожу.
Р. S. Надо было видеть ее глаза.
========================
Bekas
16 - 04.08.2004 - 00:56
И тут ходят мама и папа. Мама говорит:
- Проблемы!
Папа лезет в карман пиджака и со словами "Если что... " достает... член. Немая сцена...
Р. S. Надо было видеть глаза.
========================
Такие дела
18 - 04.08.2004 - 01:04
Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
- Мне кажется, у Вас сейчас будут проблемы.
Заходит папа и два грузина, лезут в карман пиджака.... Немая сцена.
П.С. Надо было видеть мои глаза.
========================
Тигра полосатая
19 - 04.08.2004 - 01:04
Ну и мы поиграе....
И тут это прелестное создание говорит:
- А что мне делать, если проблемы возникнут?
ТУТ входит папа, лезет в карман пиджака и со словами "Если что... " достает... презерватив.
Р. S. Надо было видеть что дальше было...
========================
Bekas
20 - 04.08.2004 - 01:07
И тут это прелестное создание говорит:
- Ночной Дозор! Всем выйти из Сумрака!
Выходят папа, мама, два грузина, бабушка, маленький Егор и презерватив. Немая сцена.
========================
IAm
22 - 04.08.2004 - 01:14
Мама пытается оставить нас наедине с папой.
- А что мне делать если у нас проблемы возникнут? - спрашиваю я.
Тут мама лезет в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что... " достаёт... член.
Р. S. Надо было видеть.
========================
Bekas
23 - 04.08.2004 - 01:17
- А что мне делать если у нас проблемы возникнут? - спрашивает член.
Тут это прелестное создание лезет в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что... " достаёт... меня.
========================
Bekas
25 - 04.08.2004 - 01:20
И тут это прелестное создание говорит:
- А что мне делать, если проблемы возникнут?
Я лезу в карман пиджака (за членом) и со словами "Если что... " достаю... HASP. Немая сцена...
Р. S. Надо было видеть ее визитную карточку.
========================
IAm
26 - 04.08.2004 - 01:20
-А что если у нас проблемы возникнут, - спрашивает карман.
Член лезет в меня и достает папу. "Ты меня достал" - кричит папа.
"Да, он тебя достал", - кричит прелестное создание, держа в руке презерватив.
Тут мама лезет в карман пиджака (за презервативом) и со словами "Если что... " достаёт... визитную карточку.
========================
Bekas
28 - 04.08.2004 - 01:24
И тут это прелестное создание молчит.
Я молча лезу в карман пиджака (за карточкой VISA) и со словами "Если что... " достаю... карточку VISA.
Р.S. Надо было видеть карточку VISA.
========================
Такие дела
29 - 04.08.2004 - 01:25
Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
- А Вы мне не сделайте ..., а то проблемы возникнут?
Лезет в карман пиджака и достает свой член. Немая сцена...
Р. S. Надо было видеть глаза двух грузинов.
========================
Bekas
30 - 04.08.2004 - 01:27
И тут это прелестное создание говорит:
- А что мне делать?
Я лезу и достаю... Немая сцена...
Р. S. Надо было...

_________________
Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.

_________________
Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

_________________
Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым т...л Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

_________________
Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

_________________
Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

_________________
Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

Наелся антидепрессантов…. сижу на унитазе с поносом… радуюсь…

_________________
Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять

3 кнопки, которые потрясли DOS

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset'у

«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации

Бит - это байт минус налоги

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

Богоматерь.ico

Большой программе - большие глюки

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

Да поможет нам «F1», и да сохранит нас «F2»

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Для выхода в меню нажмите Reset

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь.exe /?

Жизнь - игра, в которой нет setup'а

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

И ты, root?

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Майонез - это драйвер для борща

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!

Hажмите «Yes»! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем

Не всё то глюк, что блестит

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Один программист другому: «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...»

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Первый файл COM'ом...

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом

При использовании трекбола надевайте коврик на палец

Приложение запущено. Сильно запущено...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

Семь бед - один Reset

Сервер - не суетись под клиентом!

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно

Упакуй, Господи, душу его...

- Христос воскрес! - Fixed.

- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Я повтоpяю свой вопpос: «Reboot?!»

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Buing a Pentium III you can reboot faster

Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

Computers make very fast, very accurate mistakes

CPU not found. Running software emulation.

Error 109: Error 108

File not found. Nobody leaves the room!

Format винту не товарищ

«Hello World!» 17 errors, 31 warnings

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Keyboard not found. Press F1 to continue...

pkunzip.zip

Press any key to continue or any other key to exit

Sector not found. # ### ####### ## ######?

SET TEMP=A:\

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

Wake up, Neo... The Windows has you!

_________________
Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Hет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С
ДОМОФОHА!

_________________
Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

Драйверы от CD-рома на CD-диске.

Хороший баянчик)

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать
растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти?

_________________
Красиво жить не запретишь, но помешать можно.