Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Дед Мороз раздает подарки:
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему

Жили -были дед с бабкой...
Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай?
Бака говорит:
- Ну давай!
Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бьет ключом! Парторг немного обалдел и говорит:
- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил?
- Да я ее в попу... это... того... ну короче понятно...
Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит:
- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!

_________________
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем больше оно ненавидит тех, кто её говорит.

Вовочка спрашивает маму:
- Мама, в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время Вовочка встречает отца, и повторяет вопрос. Отец:
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг:
- Смотри: всё, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это всё, что за кругом.

В маршрутке стоит девушки с небритой помышкой и держится за порычень, рядом стоит пьный мужик, стоял смотрел смотрел и говорит:" Слыш балерина, ты или ногу опусти или удзип побрей".

_________________

Заходит мужик в ванну и видит жена в душе моется, ну тот пристроился к ней и давай её таво, после не продолжительных оргий заходит в ванну вовочка и это дела спалил, и что бы не было лишних вопросов у вовочки отец начинает шлепать жену по попе приговаривая:" Вот тебе, что бы больше не ругала вовочку, вовочка подходит к папе дергает за руку и говорит, пап и кота тоже вые..и, а то он царапается больно".

_________________

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?


Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- Так… В фотошопе...


Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие классные «сайты с девчонками» нашел!.


Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы…. я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.


На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Такой невиданный результат получил ВЦИОМ, в ходе последнего опроса, проведенного в интернете.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!


А вот этот, пожалуй, самые жизненный )

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору, Петр Егорович?
- Нет, Юля! Через "Мир@Mail.ru", так быстрей будет!

_________________
Просто однажды ты встретишь того человека и поймешь, почему с другими не получалось.

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....(
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО!Дорогой а как думаешь КУДА?
- Я думаю в еб@льник!


Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

Едет Чукча в такси.
Приехал на место.
Водитель говорит:
- Четыре рублин.
Чукча даёт только два.
Водитель:
- Почему?
Чукча:
- А ты что, разве не ехал?

Похоже, чукчу вёз водитель-папуас...

_________________


Форум не модерирую.

имхо: немного не так дело было!
парень пришел в гости к девушке. Девушка сказала: свет не включать(родители спят) и ушла в душ(совмещённый санузел). Парень очень хотел в туалет. Решил "навалить" на газету и выкинуть "улики" в окно.
Сделал дело. Открыл форточку и выкинул "свёрток". А запах остался. Парень пошарился по комнате и нашел какие-то бутылочки. Подумал, что это духи и обильно разбрызгал их по комнате. Запах не развеивался. Тут была замечена собака. И было решено свалить на неё.
И тут зашла в комнату девушка и включила свет:
Говно застряло в москитной сетке! Вся комната в ЗЕЛЁНКЕ! А собака - плюшевая!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- З@е@ись тридцатилетие отпраздновал...

После такого... Канадская сборная просто обязана жениться на Российской )

Встречаются как то две ядерные бомбы России и Сша...посреди океана,вот присели они ,за встречу по стопочке,по две,по три,на брудершафт...дошли до нужной кондиции и ту бомба Сша говорит:Ну что подруга давай провожу...!

_________________
<3♥...З̶а̶ч̶е̶р̶к̶н̶е̶м̶ ̶п̶р̶о̶ш̶л̶о̶е... ♥
Не злите меня,и так трупы прятать некуда!!!!!Шучу я шучу,мест ещё полно

Ну не оч приличный...норм в общем:

Встречаются на совете все органы тела,и вот мозг как самый главный говорит:товарищи нам надо кого то убрать из списка!
Селезенка:давайте уберем легкое их все равно два...
Мозг:нет мужик курящий,еще пригодится легкое!
Селезенка:давайте уничтожим печень их все равно два!
Мозг:нет он курящий!
Селезенка:ну...,ну тогда яица!.
Яица:нет,нет....протестуем!
Мозг:успокойтесь,успокойтесь,а не то когда вы встаете,я вообще не соображаю!

_________________
<3♥...З̶а̶ч̶е̶р̶к̶н̶е̶м̶ ̶п̶р̶о̶ш̶л̶о̶е... ♥
Не злите меня,и так трупы прятать некуда!!!!!Шучу я шучу,мест ещё полно

Беда организму с такой компетентной селезёнкой...

_________________


Форум не модерирую.