|
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
Одна блондинка о другой в её отсутствии, зато в обществе сисадминов:
- Да что с ней разговаривать, у нее память ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТЫРЕ
МЕГАПИКСЕЛЬ В СЕКУНДУ!"...
Свет. Занавес.
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации,
как вы просили.
Директор берёт список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?
блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец
подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!
Едут в автомобиле по городу все две блондинки. За превышение скорости
их останавливает сотрудник ГАИ:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
- Но нас же двое!
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Блондинка заходит в парикмахерскую:
- Сделайте мне, пожалуйста, прическу как у этой... Умы Турман
в этом самом...
- "Убить Билла?"
- Да нет, в этом...
- В "Криминальном чтиве"?
- Да нет же... В этом... Тьфу, как его... В интернете!
Автомобилист - блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!
- То, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза...
мне вполне достаточно двух.
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим.
Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?
Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог. Блондинка:
(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
(серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
(в недоумении) - Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там
много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай ещё десяток!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...
а что я написать хотела?
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса #2,
а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!
Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство,
что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего
противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.
- Почему блондинки так любят суши?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им не помогает?!
- Потому что у них нет мозгов.
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это?
Прибегает брюнетка в парикмахерскую:
- Срочно прекрасьте меня в блондинку!
- Зачем? Вы ведь сами постоянно всячески критиковали блондинок.
- Всё из-за мужчин. Чем больше я блондинок критикую,
тем больше мужчин ими интересуется.
Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу: где, когда, с кем!
Вторая думает: "Ну и дура!"
Третья думает: "Ну и смелость!"
Четвёртая думает: "Ну и память!"
Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех,
кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего
прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий"
буржуйский
стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей
блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет:
- В Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка: - А чего так долго?
- Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют.
- А зачем колеса менять?
- На зимние... В Европе с этим строго!
Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!
Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!
Диалог на улице. Две блондинки:
- Знаешь, я читала: чтоб получилась девочка, надо, чтоб муж во
время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?
- Чем отличается секс с блондинкой от секса с нимфоманкой или
проституткой?!
Нимфоманка: - "Как? Ты уже кончил?"
Путана: - "Ты еще не кончил?"
Блондинка: - "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"
Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!
- дарофф
- КАК ЖИВЁМ?
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА?
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами,
а не в верхнем регистре!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ?
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
- Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки дуры.
- А я крашеная.
- Значит, не только блондинки.
Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.
Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги.
- Мама её говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет.
Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив
на подушке
мужаУ блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает.
Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор
объявил:
- Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной
стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они
опять услышали объявление:
- Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной
стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:
- Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины...
Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать
машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки,
муж ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?
Поймала блондинка золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Отпусти меня, я за это выполню три твоих желания. Чего ты хочешь?
Блондинка думала-думала:
- А что ты, рыбка, сама можешь предложить?
- Дворец на Багамских островах? Бамперы из золота на платиновом
"феррари"?
Ночь с Хулио Иглесиасом?
- Нет, это все мой спонсор мне и так сделает.
А ты давай предложи какое-нибудь чудо.
Рыбка и то, и это... фантазии уже не хватает, на воздухе уже
задыхаться
стала, вконец рассердилась:
- Да какого хрена тебе надо?
- О-о-чч-ч-чень большого!
темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал
_________________
Все противоположности сходятся в сердце женщины...
|
Вход
FAQ
Поиск
