Раннее развитие как способ зарабатывания денег

"Уж как нынче много разговоров на тему так называемого раннего развития. А ещё больше прямых спекуляций: ну как же, разве ребенок вырастет достойным человеком, если мы не будем изо всех сил его развивать! Что значит это самое "развивать", впрочем, мы задумываемся редко — да и к чему? Главное ведь "смело в бой" — не могут же все вокруг ошибаться! Вот и воюем мы с ним и сами с собой: ему уже четыре, а он все ещё не читает, ей скоро пять, а музыкальный инструмент так и не выбран, в свои шесть он не может ни на чем остановиться - только пробует и бросает...

В попытке разобраться я и предлагаю вашему вниманию неспешную беседу о пресловутом раннем развитии.



– Раннее развитие – миф, мода или необходимость?

– Просто способ зарабатывания денег, вот и все. Фантазия, что мы должны становиться такими, как кому-то представляется, она же странная сама по себе. И про раннее развитие: оно идет рука об руку с представлением или обманом, что человек сам, будучи в открытой, нормальной, интересной среде, не наберет самостоятельно то, что должен. Наберет совершенно точно, куда он денется.

– В студии раннего развития ты не веришь?

– Я верю, что есть замечательные учителя и преподаватели. Впрочем, смотря что ты имеешь в виду. Есть, например, такой проект «Вместе с мамой», я как-то случайно туда попал в субботу утром. Приходят мамы, папы с детьми, там играет музыка, они под эту музыку замечательно проводят время. Очень прикольно. Что же я, против, что ли? Как мы с тобой ходим в клуб, музей, хорошей компанией уезжаем за город, здесь то же самое. Не знаю, насколько это студия раннего развития, это сама жизнь так устроена. Хорошо ли рисовать с детьми? Замечательно. Хорошо ли вышивать вместе? Чудесно. Вместе готовить еду? Просто счастье. Валяться на диване? Тоже очень весело.

– Когда меня спрашивают, куда ты водишь своего ребенка, и я отвечаю, что никуда не вожу, всегда встречаю недоумение: а почему не водишь? И вроде как я должна объяснить, почему же не вожу никуда.

– В том, что ты сейчас сказала, очень значимы глаголы: не «куда твой ребенок ходит», а «куда ты его водишь?» Это и прокладывает жесткую колею, которая упирается в никуда. У дяденек и тетенек просто есть фантазия, куда твой ребенок должен ходить, чтобы развиться. И если их спросить: «А что с ним станет, если он не будет туда ходить?», ответ будет: «Как вы можете об этом говорить? Как вы вообще можете так ставить вопрос?» А ничего не будет. Ребенок же в это время не в безвоздушном пространстве находится: он тусуется с мамой, смотрит вокруг, набирается впечатлений. Которые уж точно не хуже впечатлений в студии раннего развития.

– Такие студии появились массово несколько лет назад. И если ты говоришь, что это маркетинг, то он нашел отклик в сердцах очень большой. Почему?

– Родителей поймать очень легко. Есть родительская тревожность у любого родителя, это вещь объективная. Мы волнуемся, что чего-то не додадим, что что-то сделаем не так. Произвести на этот счет манипуляцию с любым из нас довольно просто. Делают это все, кому не лень, помимо частных предпринимателей, государство тоже любит с этой темой поработать.

– Как?

– Нормы, при которых, приходя в первый класс, нужно уметь читать. Это же удивительная история, что это вообще такое. А школа зачем тогда нужна? Пика это достигает в ненавистной мною системе профориентации: когда человек в 14-15 лет должен знать, кем он будет. Мне кажется, человек в этом возрасте не должен знать, кем он будет, и наоборот, правильно, если он не знает и проверяет все, что его интересует и цепляет.

С точки зрения государства и управления очень удобно, если мы в 14 лет знаем, кем мы будем. И они заодно тоже это знают.

Наши родители, наши бабушки ведь очень гордились тем, что в их трудовой книжке всего одна запись. Подумай только: одна запись в жизни. Человек вообще ничего не попробовал, ты понимаешь? Человечность ведь наша как раз и проявляется в том, чтобы пробовать новое, менять все время разные вещи.

Разве я не могу передумать?

А способы манипулирования и управления бывают разные. Например, мы говорим ребенку: «Если ты что-то сказал, ты должен так сделать». Да? А разве я не могу передумать? Разве моя человечность не в том проявляется, что я что-то сказал, потом взвесил и понял, что ошибся. Дальше инструментарий, как я это делаю, чтобы человека не подвести, не нарушить что-то, но тем не менее. Это инструмент, а моя человечность проявляется в том, что я что-то меняю.

«Он занимается музыкой, а теперь хочет бросить. А мы ему говорим, что надо доходить».

– Музыкальную школу.

– Да даже просто кружок в четыре года. И это еще можно сдобрить такой приправой: «Ты же сам хотел!» или «Мы же договорились!» Это же стопроцентная манипуляция: договора не было, он ничего не хотел, он просто очень хорошо относится к маме, и она его обманула, воспользовалась тем, что она для него – очень важный человек, а он ей поверил, дурачок.

– А маме-то почему так важно закончить? Ее саму так научили?

– Совершенно верно. Мама в этот момент сама манипулируема, мы сказали уже, как. Она не останавливается и не задумывается о том, как это прекрасно, если человек в четыре, пять лет попробовал немножко, что такое флейта, потом попробовал немножко, что такое театр, изо, шахматы. Это же здорово.

– Ты опередил мой вопрос. Когда предлагаешь много разного, и человек себя в этом ищет. Тут всегда есть опасность: у тебя сначала получается, а потом, встретив первую же трудность, ты дальше не шагаешь.

– Это правда. Но в реальности же есть преподаватель, и это как раз его задача: как сделать так, чтобы эту трудность стало возможным и интересным преодолеть. Это человек, который силы дает, пути представляет. А если преподаватель сидит и повторяет одно и то же про то, что если встречаются трудности, их надо преодолевать, чем он помогает? Все в порядке с трудностями. Это ведь тоже особенности нашего языка: одно дело – говорить о том, что сейчас тебе будет трудно. Другое дело – сказать, что ты сейчас сделаешь следующий шаг. Совсем разные вещи.

Здорово, когда у человека есть опыт что-то начать, а потом оставить это, передумать. Нужно ли в этот момент, чтобы человек 4-5 лет умел объяснить, что к чему? И да, и нет. Я имею право какие-то вещи оставлять без объяснения. А мама эта бедная, или папа, которые говорят, что нужно обязательно доводить все вещи до конца, они же находятся в этой парадигме, заведенной когда-то.

Если задуматься, что такое детскость? Детскость – это шуметь, это бросать, заниматься десятью делами сразу и получать от этого удовольствие, а вовсе не то, когда сидят маленькие мудрые старички, в три года начавшие заниматься рисованием, и теперь у них всю жизнь только рисование.

– Тогда сам этот глагол «развивать», как внешнее действие со стороны родителей, по-твоему, вообще нужен? Или ребенок сам сообразит, что ему делать и как развиваться?

– Кто я, чтобы бороться с глаголами?! Я бесконечно привожу один и тот же пример, про чтение. Как сделать так, чтобы дети читали? Есть очень простой способ, а заодно и глагол «развивать» в кавычках. Читать. Это все. Если я нахожусь в пространстве, где мама и папа читают, я так или иначе буду читать. Я ведь все впитываю в этом возрасте, как губка. К тому же я чувствую себя частью семьи, частью семейной культуры, ее носителем.

Если мое развитие ребенка состоит в том, что я прихожу домой с работы, плюхаюсь на диван, включаю телевизор и говорю: «Иди-ка займись чем-нибудь полезным, почитай», это такого уровня самообман, что я его развиваю!

Я, наоборот, притормаживаю его развитие, я его приучаю, что чтение – тяжкий, неприятный труд, в определенном смысле наказание, я ведь наказываю тебя необщением со мной. Еще и твержу мантру о том, что все люди должны читать. Это же разрушение.

Если я хочу, чтобы он читал, я беру бумажную книжку с полки и перелистываю любимые страницы Куприна, Тургенева, кого угодно. Если вы не читаете, он в этот момент будет развиваться иначе, рядом с вами, но все равно будет.

Я совсем не понимаю, как это: взять и насильно «развить». Зато если перевернуть этот глагол, то «развиваться» он будет все равно.

Развивайте себя, жить нужно весело

– То есть родителю нужно, с одной стороны, не мешать, с другой, предоставить возможности для развития? Я правильно услышала? Или родителю нужно самому развиваться?

– Вот, молодец. Родителю нужно осознавать собственный интерес и радостно заниматься тем, что ему нравится. Это лучший пример, который можно показать человеку. В переходном возрасте, когда я интересовался любой литературой про любовь, отношения и так далее, я запомнил у Мопассана оборот: «Его зажгла чужая страсть». Ребенка зажжет чужая страсть, гарантированно.

Если мама самозабвенно жарит котлеты и шьет, а папа самозабвенно жарит рыбу, хотя нет, давай не будем по гендерному признаку разделять.

Если папа самозабвенно жарит котлеты и вышивает, а мама ловит рыбу, я точно зажгусь.

А если и не зажгусь, то получу подтверждение тому, что здорово заниматься тем, что приносит радость, что двигает меня вперед.

Нужно ли развивать ребенка? Нет, не нужно. Ответ звучит банально: «развивайте себя», но так и есть. Жить нужно весело. Жить нужно так, чтобы понимать, что ты делаешь сейчас.

– Тогда другая крайность: родители решили предоставить все возможности для выбора и самоопределения и окончательно затаскали ребенка по кружкам и студиям. Как им понять, что они увлеклись предоставлением возможностей?

– Родители все равно не могут предоставить все возможности. Здорово, если у них получится показать, какая жизнь интересная, подглядеть, как здесь танцуют, а там занимаются робототехникой. В этот момент им надо быть достаточно чуткими для того, чтобы дать ему право заинтересоваться. Если я таскаю его везде, тыкаю его везде, он точно не успевает понять и заинтересоваться. Не надо этого делать. Наша роль не в этом: открывать поле – да, конечно, насильно засовывать человека в самые разные рамки – нет.

Есть еще такой возрастно-психологический аспект: когда мне 4-5 лет, у меня постоянно меняются центры внимания, я должен успеть зацепиться. Мы же разные. Сколько у нас, у взрослых, есть фильмов, в которые мы въезжаем на 23-й минуте? А если меня на 14-й отвлекли, потому что хотели развить, то я уже не зацепился, уже этот фильм не оценил. И про книжки так же, и про еду, и про танцы.

– Ты же знаешь наверняка книгу «После трех уже поздно», пугающую многих родителей тем, что они опоздали. Есть, на твой взгляд, возрастные точки, после которых действительно бывает поздно чему-то учиться? Часто, например, говорят, что вот 3-4 года – такой возраст, когда ребенок впитывает все, как губка, и надо скорее учить с ним иностранные языки.

– С иностранными языками, по моему опыту, кстати, все ровно наоборот. В XIX веке жила великая женщина, Аделаида Семеновна Симонович, на мой взгляд, совершенно не оцененный первооткрыватель. Она основала первые детские сады в России, по большому счету, придумала всю систему. У нее была интересная статья, «Плохая бонна, или Обрусение детской». Когда у родителей начинается обсессия на тему иностранных языков, я обычно привожу им в пример эту статью. Симонович пишет, что не надо волноваться.
Когда человек станет постарше, в возрасте 6-7 лет, он спокойно возьмет второй язык, когда будет понимать, зачем он ему нужен, будет слышать, что так разговаривают другие люди. Правда ли, что учить другой язык правильнее в 8, а не в 45? Да. Но вот какой важный момент: сегодня ребенок, в принципе, не останется без иностранного языка. Он слушает музыку, смотрит киношки, он наконец начинает переписываться с людьми из других стран. Нужно очень, очень плохого учителя найти, чтобы помешать ребенку в этом.

Это про языки. А есть ли другие вещи, которым поздно начинать учиться? Когда я занимался музыкой, у моей учительницы самому старшему ученику было 54 года, а пришел он к ней в 52. Он просто понял, что всю жизнь хотел заниматься музыкой, и сейчас пришло время. Нет, Насть, мне кажется, это тоже такой обман: мы всегда можем начать заниматься тем, чем хотим. Этот обман тоже подкрепляется некоторой педагогической традицией.

Когда великовозрастная девица или юноша говорит родителям: «Ну что же вы меня не заставляли в детстве музыкой заниматься?», это двойной обман.

Потому что если ты очень хочешь заниматься музыкой, иди и занимайся. А если ты представляешь себя настолько безвольным существом, что не в состоянии взять себя в руки сейчас, это очень странное представление о жизни. Я – человек играющий, легче научиться играть в 8, 9, 10? Да.

У меня есть такой приемчик, сейчас его сдам. Когда я выступаю в зале, часто прошу поднять руки тех, кто ходил в детстве заниматься музыкой. Руки поднимают, как ты понимаешь, в России две трети интеллигентного зала. После вопроса: «Кто сейчас может подойти к инструменту и что-то наиграть?», остается 2-3 руки. А что же с остальными-то произошло? Что с ними в детстве творилось? Может, они в это время могли в хоккей играть самозабвенно? Змея запускать воздушного? Рисовать? Сработала какая-то амбиция родительская в этот момент.

Почему их посылают играть? Это то самое развитие! Вот, кстати, не недавно они появились, эти студии раннего развития, они были и в Советском Союзе, только выбор был меньше. «Мы развиваем ребенка, ему надо играть!» Да ладно! Те единицы, действительно талантливые в этом, кому на роду написано играть, мы их заметим, они проявят себя непременно.

Выключайте телевизор, откладывайте бутерброд и идите к своему ребенку

– Ребенок может бесполезно тратить свое время? Есть такое понятие – бесполезная трата времени?

– Да ладно тебе, ответ очевидный.

– А планшеты, компьютерные игры? Если говорить о детях помладше, то ситуация, когда ребенок сидит дома и собирает условную пирамидку, а мама его выдергивает, чтобы отвести на развивающее занятие.

– Это разные вещи, планшет и пирамидка. Если человек сидит дома и играет с утра до ночи на планшете, надо бы понять, что они такого с тобой сделали, что тебе настолько не хочется быть с ними. Хорошо это или плохо, я сейчас говорить не буду, это отдельная тема. Но это точно мы его выпихнули в виртуальный мир. Но в этом виртуальном мире он тоже хоть что-то получает, тоже развивается.

Фанат ли я подобного развития? Нет, я не фанат, но я понимаю, что нет ни одного исследования, которое подтверждает, что планшеты пагубно влияют на ребенка. Если в этот момент родитель, который сам же и подсадил его на этот планшет, теперь силой пытается его оттуда оттащить, чтобы он пошел «поразвивался», возникает вопрос: «Зачем?» Если он уже что-то делает, зачем его переключать? Если вы хотите побыть с ним, продемонстрировать ему, как интересно вы живете, ура. Более того, если вы действительно начнете интересно жить, он непременно к вам подключится. Хотя имеет право этого и не делать.

А все, что касается пирамидки, это же иллюзия, навязанная извне, галлюцинация: нам все время кажется, что вот сейчас, через 10 минут, начнется самое интересное, сейчас, сейчас, я доеду до студии, и начнется.

Человек в три года в большинстве случаев еще не подсажен на эту странную идею подготовки к жизни вместо самой жизни. Так, может, и не надо?

Развивалка ведь так и устроена: подготовка к чему-то грядущему. Когда наступает грядущее, оно оказывается подготовкой к чему-то следующему. Раннее развитие, как подготовка к детскому саду, детский сад – подготовка к школе, школа – подготовка к университету, университет – подготовка ко взрослой жизни, а жизнь – подготовка к смерти.

Очень круто, если он собирает пирамидку. Это дает ему право на себя, он это не осознает, а выучивает автоматически: я могу идти за собственным интересом, я могу быть в моменте, я могу к своему действию относиться с уважением. Целый комплекс.

– Последний вопрос. Родители прочитали наш текст, поняли, что водить насильно больше не хотят, бездумно развивать тоже. Но они ведь долго могли жить в этой парадигме, из нее так просто не вынырнешь. Можешь подсказать контрольные вопросы, которые мамы и папы могут задавать себе, чтобы их снова не начало заносить?

– Главный вопрос всегда: «Зачем». Вот мы сейчас бежим в развивалку, уже опаздываем, и вдруг ребенок, с которым мы бежим, давай пусть ему будет 4 года, видит порхающую бабочку. Он, конечно, останавливается. На автомате большинство из нас эту инерцию продолжит: «Ты что, побежали скорее!» Если я в этот момент задам себе вопрос: «Зачем?», все сразу встает на свои места. Если мы бежим и опаздываем на развитие, то вот же оно происходит сейчас.

Следующий вопрос: «Чему я его сейчас учу?» Родитель же любит про это поговорить: как научить тому, как научить этому? Чему я его учу, когда прошу его прервать то, чем он занят, и побежать и предаться тому, что кажется важным мне. Чему я его учу? Предавать себя, подчиняться чужой воле, тот, кто сильный, тот и прав. Вот чему я его учу.

На этот вопрос надо ответить честно. В тот момент, когда я тащу его за руку на встречу, я не учу его не опаздывать. Это очень важный момент. Нельзя таким образом научиться не опаздывать, у него совсем другая картинка сейчас в голове, он все видит не так, как видите вы. Я не учу его опаздывать, я учу его тупо подчиняться, я учу его бездумно выполнять действия. Я учу, что есть какие-то неведомые важные дела, которые гораздо важнее того, что хочет сейчас он, и которые он почему-то должен выполнять. Я делаю из него маленького исполнителя воли сильного. То есть делаю, в общем-то, ровно противоположное тому, что хочет каждый родитель.

И последний вопрос: «Что я сейчас делаю?» Что я делаю в тот момент, когда лежу на диване и отсылаю его почитать. Пытаюсь отвязаться от него? Ответьте себе правду. А дальше либо честно отвязывайтесь, только другим способом: дайте ему заниматься тем, чего хочет он. Либо ужаснитесь этому: «Вау, неужели это действительно то, чего я хочу?», – и выключайте телевизор, откладывайте бутерброд и идите к своему ребенку."

Педагог Дмитрий Зицер.

Нужно ли помогать ребенку с уроками, сколько времени можно проводить за компьютером и почему троечники успешнее отличников


Психолог Михаил Лабковский отвечает на вопросы родителей

Вопрос: Дочь учится в третьем классе. Она каждое утро говорит, что не хочет идти в школу, потому что ей там неинтересно. Что делать?

Ответ: Может быть, ей плохо в школе, потому что у нее проблемы с друзьями – в школу же ходят не ради учебы, а ради друзей. А может быть, ей и правда скучно учиться, она все это уже знает. Можно пойти в другую школу, но таких, где будет интересно учиться, очень мало.

Вопрос: У моего сына-школьника синдром дефицита внимания. Как быть с уроками, сидеть с ним или нет? Подходит ли для него метод невмешательства?

Ответ: Нет, для таких детей это не работает. Такой ребенок практически не может учиться в средней школе. Сначала его надо вылечить. Синдром дефицита внимания уже много лет очень успешно лечится.

Вопрос: Ребенок в 6 классе постоянно боится – плохой оценки, замечаний. Иногда утром доходит до рвоты. При этом в другую школу переходить не хочет.

Ответ: Это очень высокий уровень тревоги. Как правило, это наследственная история или высокие требования родителей. Если доходит до рвоты, то надо идти к детскому неврологу, это может быть следствием других побочных вещей, повышенного внутричерепного давления, чего-то еще. Надо обследовать. Такая психосоматика не соответствует раздражителю.

Вопрос: Нужно ли заставлять ребенка заниматься дополнительными занятиями – такими, как фортепьяно, теннис, конный спорт и шахматы, – если сам ребенок не горит желанием и занимается без энтузиазма?

Ответ: Если вам нравится мучить ребенка, то продолжайте заниматься.

Вопрос: Моему ребенку 6 лет, и он очень доверчивый. Как ему объяснить, что не всем можно верить и что люди бывают разные?

Ответ: В школе он, так или иначе, столкнется с целым букетом проблем, включая мат. Надо его предупредить, что не все люди думают, как он. Некоторые дети бывают злыми. Единственное что – их можно представить как несчастных, что они такие не от хорошей жизни. Так ребенок не будет чувствовать себя слабее, чем они. А вообще от всего не убережешь.

Вопрос: Девочке 9 лет, она не может найти друзей, не вписывается ни в какую компанию, из-за этого сменили уже две школы. Как быть?

Ответ: Это очень плохо, у девочки явно проблема с коммуникацией, надо идти к психологу. Попробуйте такой простой тест – попросите ребенка нарисовать человека. У этого человека обязательно должны быть глаза, уши, рот и пальцы рук. Это все органы коммуникации. Если чего-то нет на рисунке – значит, у ребенка проблема с коммуникацией.

Вопрос: Мой сын учится в первом классе, учитель говорит, что он агрессивный, потому что дергает девочку за косу и толкает ее. Надо ли мне волноваться или это нормально?

Ответ: В этом возрасте все дергают за косички, толкаются и даже дерутся с девочками. Я бы из-за одного эпизода не стал волноваться. Если это постоянно происходит, то надо уже озаботиться. Надо помнить, что агрессия – это обратная сторона обиды и унижения. Поэтому родителям надо подумать, что у них дома не так.


Вопрос: Как реагировать, если учитель говорит ребенку – ты так коряво пишешь, тебя мама любить не будет. Ребенок стал говорить маме, что он недостоин ее любви.

Ответ: Ребенка надо все время поддерживать. Каждый вечер перед сном говорить ему, как в американских фильмах, «я тебя люблю». Пусть он знает, что вы его любите любого – независимо от того, получается у него что-то или нет.

Вопрос: Меня зовут Лука, я учусь в четвертом классе. Занимаюсь в школе с углубленным изучением английского языка и еще в спортивной школе. Но из-за спорта в обычной школе ничего не успеваю. Мне говорят учителя – переводись в другую школу. Как мне на это отвечать?

Ответ: А ты сам себе можешь ответить, чего ты хочешь – остаться и перевестись?
— Я не знаю.
— Вот, надо сначала понять, чего ты сам хочешь. Тебе нравится в этой школе?
— Не очень.
— Ну вот и все!

Вопрос: С ребенком сидит моя свекровь, она бывший учитель, проработала в школе 15 лет. Я считаю, что уроки с ребенком делать не надо, а она категорически не согласна. Как мне с ней договориться?

Ответ: Взять няню. Это ваш ребенок, и вы отвечаете за то, как его воспитывать. Но если вы обращаетесь к бабушкам с просьбой сидеть с ребенком, с ними тоже придется считаться. Бабушке хочется быть полезной, поэтому она и выбрала эту роль. Проблема в том, что люди не знают, чем заниматься с детьми вообще. Им нравится чем-то конкретным заниматься, а посидеть поболтать не получается. Вот они и делают уроки.


Вопрос: Как мотивировать ребенка делать домашнее задание самому, если до 9 лет мы ему помогали?

Ответ: Можно, конечно, просто отпустить вожжи. Но в средней школе ему тяжело будет начинать учиться самому. Поэтому здесь на помощь может прийти репетитор, который будет промежуточным звеном. То есть родители завязали с уроками. Потом какая-то женщина приходящая, а потом вообще никого.

Вопрос: Дочери 8 лет, просит помочь с уроками. Надо ли помогать?

Ответ: Если просит, то конечно – надо помочь. Главное, самому не надо бежать впереди паровоза.

Вопрос: Девочке 15 лет, у нее постоянные конфликты с учителями, все время двойки, она уже на учебу забила. Что делать?

Ответ: Поменять школу. Потому что когда у ребенка сложились такие отношения, очень сложно поменять стереотип поведения. Проще поменять школу и начать с чистого листа.

Вопрос: Правда ли, что троечники в жизни успешнее отличников?

Ответ: Да, самые успешные в дальнейшей жизни – это троечники. Потому что они умеют проигрывать. Они гибкие. Троечник может договориться, найти решение, он гораздо более выживаемый. Отличник никогда не будет браться за что-то, если он не уверен на 100%, что справится. За 10 лет своей работы я только один раз видел отличника, который просто левой ногой учился. Все остальные брали усердием. Крики, рыдания. За четверку готовы повеситься. Такие потом всю жизнь ходят к психологу. Более того, их академическая успеваемость никак не влияет на их дальнейшую биографию. Они не становятся президентами стран и государственными деятелями. Они очень быстро сдуваются. А троечники нет.

Вопрос: Ребенок и компьютер – надо контролировать или пускать на самотек?

Ответ: Дети склонны к компьютерной зависимости, поэтому тут должны быть жесткие правила. 1,5 часа в будни и 4 часа в выходные – это максимум. В противном случае надо забирать компьютер или выключать WI-FI.

Вопрос: Когда нужно начинать профориентацию?

Ответ: Существует всего три типа работ – с механизмами, с бумагами и с людьми. Наверное, вы и так понимаете, к чему у ребенка склонность. Если дать ребенку самому учиться в школе, то уже к 8-9 классу вы получите ребенка, который реально знает, что он хочет. Потому что они сами регулируют свои отношения со школой и у них более взрослое отношение к жизни. Они привыкли отвечать за себя сами. С такими людьми проблема выбора профессии решается проще. Очень хорошая практика за границей, когда после школы ребенок не сразу поступает в институт. Если ребенок не знает, что он хочет, пусть идет работать. А потом он примет более взрослое решение. В России из-за армии это не всегда возможно сделать, к сожалению.

Два рассуждения на одну и ту же тему, от абсолютно разных людей. Итак....

«Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками»(Библия,Притча 14:1)

У НЕУВАЖЕНИЯ К МУЖУ - ВЫСОКАЯ ЦЕНА

"Почему нельзя не только говорить плохо о муже, но и думать.
Есть такое высказывание: "Как женщина думает о мужчине, таким он и становится. Поразительная вещь. Так всегда бывает. И ничего с этим нельзя сделать.

Это как тайна какая-то, понимаете? Женская сила так сильна, она так тонко действует, что ничего нельзя сделать. Если женщина тебя считает ничтожеством, ты становишься ничтожеством.

Ужасная сила, разрушительная. С другой стороны, женщина считает: "Очень хорошо. Мне такой мужчина нужен. Это мой человек", — сразу, он тут же меняется, начинает расцветать".

Задумайтесь. Сегодня хочу поделиться с вами этими мыслями:
Он неудачник,
ему нельзя доверять,
он ни на что не способен,
у него ничего не получится,
я достойна лучшего,
он обязательно должен измениться,
у него много недостатков.

Этот список может быть бесконечным, если вовремя не остановиться. Этим списком вы постоянно делитесь со своими подругами, с мамой, а если и не делитесь, то прокручиваете постоянно в своей голове.

Почему мы это делаем?

Нам кажется, что мы сможем его изменить, и тогда сразу же изменится наша жизнь, и мы станем доброй, любящей, нежной. Только пусть он сначала перестанет играть в компьютер, начнёт зарабатывать столько, сколько я хочу, пригласит куда-нибудь, подарит что-нибудь. Пусть изменится.

Мы ждём изменений от мужчины только потому, что застряли в детстве и не хотим смотреть на себя и на свою жизнь. Это очень наивная мечта — думать, что если мужчина исправит свои недостатки, я стану счастливой.

Зацикливание на недостатках другого человека позволяет сидеть и не решать собственные проблемы. Обсуждая другого, мы не смотрим на себя. На свои недостатки и проблемы смотреть тяжелее и болезненнее, и если быть честной с самой собой, то их придётся исправлять.

Куда легче заняться исправлением недостатков мужа, и как сладко пожаловаться на него другим и получить одобрение окружающих. Я — хорошая, плохой — он.

Осуждая мужа, мы возвышаемся над ним, считаем себя лучше и умнее. Мы не знаем, как по-другому заслужить внимание. Нам не хватает собственного признания. Возвышаясь, мы получаем, таким образом, одобрение.

Мы знаем, что критиковать и говорить плохие слова своему мужу не нужно, нас учат этому со всех страниц интернета и журналов, что он уйдёт, найдёт любовницу. Когда нам плохо, и у нас на душе кошки скребут, мы думаем об этом в последнюю очередь. Нам нужно выплеснуть негатив. Мы не можем хранить это в своей душе и ищем того, на кого можно вылить.

Мы жалуемся и обсуждаем своего мужа, так как хотим, чтобы нас пожалели, поддержали, мы не чувствуем в себе взрослую силу, нам не на что опереться внутри. Мы не знаем, что делать с чувством бессилия. Мы не знаем, как изменить свою жизнь самостоятельно. Мы идём "опираться" на других, в надежде, что они изменят нашу жизнь.

Очень наивные и детские представления, не правда ли?
Если мы жалуемся на мужа подругам или маме, мы пытаемся выгородить себя и заручится их поддержкой. Это такой детский самообман.

Говоря ему или о нём, что он такой плохой, мы подсознательно хотим ему отомстить за то, что он не делает нас счастливыми. Тем самым, внутренне мы блокируем поступление энергии к мужу и не поддерживаем его. "Ты плохой — вот и пусть у тебя ничего не получается!".

А когда у него действительно ничего не получается, мы ещё больше злимся и обижаемся на него. И попадаем в замкнутый круг.

К чему это приводит?

Когда женщина говорит или думает о мужчине плохо, она его не уважает, она отдаляется в мыслях от него, она не поддерживает его энергетически. У него всё валится из рук, дела не складываются, деньги не зарабатываются, он покупает расслабляющие напитки, и мы естественно ещё больше убеждаемся в своей правоте, что он не достоин уважения. Мы входим в замкнутый круг. Мужчина бессилен в этой ситуации что-либо изменить.

Если не остановиться, то всегда найдётся, что покритиковать. Это порочная практика — думаем плохо, говорим плохо подругам, маме и ещё больше убеждаем себя в своей правоте, тем самым разрушая не только отношения, но и себя.

Это расшатывает нервную систему, огрубляет женское сердце, мы отравляем свою душу, загрязняем своё тело негативом и злом. И ещё при этом храним и передаём это дальше.

Негативные мысли забирают огромное количество энергии. Женское участие, женская энергия, женское одобрение для мужчины — это топливо для всех свершений и достижений. Когда женщина плохо думает о муже, у него нет шансов преуспеть и быть для вас хорошим.
Женщины, не уважая своего мужа, показывают это своим детям.

Теперь вспомните и ответьте на вопрос:

Ваша мама уважала вашего папу? Как вы это поняли? Просто чувствовали. Детям ничего не нужно объяснять и рассказывать, они это всегда знают, и если вы не уважаете своего мужа:

Дети плохо учатся, они таким образом протестуют;
не слушаются вас, хамят, грубят;
делают всё наоборот, связываются с плохими компаниями, начинают осваивать вредные привычки;
они не могут создать отношений в дальнейшем.

Обсуждая своего мужа с другими, вы получите много советов: что "он вам не пара", что "нужно развестись". Ведь в этих обсуждениях вы слушаете не себя и не своё сердце. Вы слушаете чужих людей.
Когда вы обсуждаете мужа с мамой, вы тем самым сохраняете прочную невидимую связь с ней, вы остаётесь ребёнком.

Вы идёте против мужа, объединяясь с мамой, вы в каком-то смысле предаёте его. Мама всегда пожалеет своего ребёнка и поругает обидчика. Но что это даст вам? То, что мама перестанет уважать вашего мужа. И потом вам придётся восстанавливать перед ней его авторитет и его статус. Будьте честными — если он плохой, уйдите от него и живите с мамой.

Вы поделитесь с подругой в надежде получить поддержку и одобрение, а эти подробности пойдут дальше из уст в уста, там и про вас скажут, и понеслось. Ваше имя тоже добрым не останется. Стоит ли этим заниматься? Или вы наивно предполагаете, что подруга молчит, как партизан?

Когда вы говорите плохо о муже, вы считаете себя лучше. Вы культивируете свою гордыню. Когда женщина плохо говорит о муже, она разрывает невидимую связь и начинает жить свою отдельную жизнь. В этот момент семьи нет. Муж начинает жить свою отдельную жизнь.

Вы это чувствуете и начинаете подстраховываться и готовить отходные пути. А потом немой вопрос? Почему отношения не сложились. И мы превратились в сожителей?

Обвиняя мужа, мы подсознательно провоцируем его на "плохое" поведение. Нам и не надо, чтобы он менялся. Тогда кого мы будет делать виноватым?

Любые плохие мысли о себе мужчина считывает, он понимает, что он больше для вас не мужчина мечты, что он для вас больше ничего не значит, и вы его разлюбили, он ложится на диван и начинает мстить вам. Мы снова входим в порочный круг. На диване он слышит ещё много о себе того, чего не знал, а мы надеемся поднять его на подвиги.
Что делать?

Важно перестать не только плохо говорить о муже, но и перестать думать о нём плохо. Даже если мы не произносим своих мыслей вслух, они всё равно воздействуют на реальность, как и слова. Вся деятельность женщины внутри, в её мыслях, это её сила. Даже, если вы перестанете жаловаться на своего мужа, но продолжите думать о нём как о неудачнике, никаких изменений не будет, всё останется как прежде.

Отказаться от мечты об идеальном партнёре. Эта мечта так глубоко в нас сидит, что отказаться от неё совсем не просто. Но чтобы двинуться дальше придётся, как бы ни было трудно и грустно. Начать придётся с себя. Почему-то так устроена жизнь. Биться можно долго над изменениями другого, но стоит чуть-чуть отпустить эту идею, улучшается настроение, и окружающий мир начинает меняться, как по волшебству.

Желание идеала — это всегда подсознательное желание получить идеального родителя. Это желание заставляет стоять на месте и ждать "у моря погоды". Как вы думаете, появится идеальный мужчина? Откажитесь от ожиданий, каким должен быть партнёр, что он должен делать, сколько зарабатывать. Эти ожидания ничего кроме боли и разочарования не приносят.

Когда вы перестаёте говорить плохо о мужчине, вы расстаётесь с идеей его изменить. Значит, вы принимаете его таким, какой он есть. Вы должны понять, что не в мужскую задачу входит изменчивость. Мужчина — не пластилин. Это женщина должна меняться. Это она должна развивать в себе такие качества, как гибкость и мягкость.

Никогда не обсуждайте с подругами своего мужа, они видят ситуацию только вашими глазами, исходят только из "ваших интересов". Они не в силах увидеть правдивую картину и дать правильный совет. Их совет заведомо неверный. Тогда зачем просить совета? А если подруга не замужем? Подсознательно она будет стремиться к тому, чтобы вы тоже были свободны и одиноки.

Помните, женщина, обсуждающая своего мужа с подругами, — ребёнок. Вместо того чтобы направить женскую энергию на своего мужа и на разговор с ним, она "выливает" её на подругу.
Если вы думаете о мужчине плохо, это должно быть сигналом, что есть что-то в вас и в вашей жизни, на что вы не хотите смотреть.

"Всё, что мы замечаем в другом, есть в нас. То, что у нас внутри, мы увидим снаружи. Всё, что при взгляде на другого отзывается в наших чувствах, присутствует в нашей энергии. Первый шаг к изменениям — перевести взгляд на себя".

Начните отслеживать свои мысли. Как только вы начинаете плохо думать о муже, это значит, что вам плохо, вы позволили каким-то негативным мыслям проникнуть в вас, и поэтому вы хотите переложить ответственность за своё несчастье на него. Отмечайте эти моменты и усилием воли перестаньте себе потакать в перекладывании ответственности. Сколько вам уже лет? Пора взрослеть.
Перестаньте быть жертвой.

Учитесь уважению к вашему мужчине, он начнёт транслировать это в окружающий мир, его начнут уважать другие люди. Начните ощущать его значимость, это даст ему уверенность и силу. Вопрос его успехов станет вопросом времени. Когда женщина видит мужские достоинства — это создаёт мужчину, у него вырастают крылья, к нему приходит удача, у него всё получается. Он никогда не будет лежать на диване.

Мужчина не может вырабатывать счастье, он может получить его только от женщины, от её любви, уважения, признания его заслуг и достоинств."

Автор : Эвей

Как в семье жене строить отношения с мужем.

https://www.youtube.com/watch?v=L7jq0V85mJs

Вам бы к психологу обратиться.

Бросить все. Уставшие от жизни люди


"В прошлом году наша соседка, занимающая довольно жирную должность, бросила работу, сдала свою прекрасную трехкомнатную квартиру успешной молодой семье и уехала жить на дачу. Навсегда.

До пенсии ей оставалось еще лет пятнадцать-двадцать.

Окружающие недоумевали и крутили пальцем у виска. Бросить такую работу? Такую квартиру? Променять все на деревянную халупу с сиренью под окном и видом на болотце? Это ненормально. Да все мечтают добиться такого успеха!

А она абсолютно счастлива.

И остаток жизни собирается провести на маленькой деревянной террасе, читая книги, сажая на выделенном под огород квадратном метре петрушку и готовя детям борщи.

Конечно, я немного утрирую.

Она куда-то что-то пишет. Где-то читает какие-то лекции. Что-то делает и что-то зарабатывает. Но это настолько незначительно и неутомительно по сравнению с ее прошлой жизнью, что даже упоминания не стоит.

С каждым годом таких людей становится все больше.

Конечно, не все бросают все и уезжают в глушь. Но меняют жизнь существенно. Например, из врачей уходят в свободные фотографы, из бухгалтеров – в журналисты.

Обратите внимание: почему с каждым годом становится все больше и больше фрилансеров? Да, в век интернета и высоких технологий нет необходимости быть привязанному к конкретному рабочему месту и жесткому графику с девяти до шести. Но есть и другое.

Есть уставшие от жизни люди.

Слишком настойчиво нам пытаются навязать успешность. Успешность. Вы можете дать четкое определение этому слову?

С детского сада человек загружен под завязку. Бесконечная обязаловка. Ранние подъемы. Манная каша. Тихий час. Сиди тихо. Кружки. Суббота. Ранние подъемы. Английский и рисование. Школа. Ранние подъемы. Уроки. Домашние задания. Экзамены. Снова экзамены. Институт. Ранние подъемы. Лекции. Экзамены. Работа. Ранние подъемы. Совещание. Отчеты. Планерки. Авралы.

На пенсии выспишься. Сперва добейся.

Бейся головой о стену. Будь успешен. «Высокоэффективные люди». Слыхали? Не ленись, не болей, отработал – умирай. Отличный работничек. Мечта каждого руководителя. Не простывает, не устает, не ходит в отпуск и на детские утренники, работает сверхурочно и по выходным. Он же хочет быть высокоэффективным и успешным. Надо. Точно надо?

На протяжении всех лет обучения отчаянно пугают и угрожают. Учись, а не то ничего из тебя не будет. Учись, а не то, кроме как в дворники, никуда не возьмут. Учись, а не то…

Стандартный набор. Два высших образования. Удачное замужество. Престижная работа. Квартира, машина и дача. Море пару раз в год. Париж на годовщину свадьбы. Дети в гимназии. Двадцать сапог, тридцать сумок. На сезон. Все как у людей. Точно надо?

Кто-то когда-то решил, что именно вот это вот все – и есть успешность. А вы уверены, что именно в этом она измеряется? И нужна ли она вообще?

Успешность. На самом деле это одно из самых больших надувательств нашей жизни.

Все это неважно.

Понимают сию простую истину, как правило, глубоко уставшие от жизни люди, для которых на первое место выходит душевный покой. Возможность никуда не бежать. Никому ничего не доказывать. Жить, а не выживать.

Есть люди, которые бежали, бежали, потом упали и поняли, что больше не могут. Тем более, когда речь идет о новом поколении молодых людей, которые уже с двадцатилетнего возраста успели побывать на серьезных руководящих должностях, тянув на себе непомерный груз забот и ответственности. Они уже все видели, все умеют и больше ничего не хотят, кроме покоя. Этакая ранняя старость.

Тогда они вдруг начинают видеть жизнь в другом свете. Чаще это случается на фоне серьезного переутомления и сильного стресса. Валяясь в больничке, можно многое понять.

Уставшие люди постепенно меняют все и меняются сами. Они учатся жизнь заново, полностью подстраивая обстоятельства под себя, под свои потребности, желания и биологические часы. Полностью контролируя свою жизнь, не доверяя ее настроениям и решениям работодателей. Они рисуют акварелью и много читают. Варят борщи и пекут пироги. Гуляют в парке и играют с детьми в мяч. Просто дышат воздухом. Понимают, что одной сумки, оказывается, вполне достаточно.

Учатся жить сегодня и сейчас, чувствуя каждую минуту.

Именно поэтому уже достаточно давно появилось такое понятие, как дауншифтинг, и общества борьбы с чрезмерным потреблением, стали так популярны фриланс и зимовки в индийских хижинах.

Дворник.
С детства пугали. А сейчас кажется, что хорошо на свежем воздухе метлой махать.

Во всяком случае, эта работа представляется мне привлекательнее редакторской должности ежемесячного журнала объемом более ста страниц. Когда нет времени поесть и выпить чашку кофе. Когда в десять вечера вдруг вспоминаешь, что еще в обед хотел сходить в туалет. Когда в одиннадцать вечера звонит рекламодатель и просит срочно переделать макет. А в девять утра журнал уже должен быть в типографии… А потом спускаешься вниз по темной лестнице, потому что лифты в здании давно не работают. И не вызываешь такси, а идешь пару остановок пешком, чтобы немного прийти в себя. И думаешь о том, что к утру надо дописать статью и в восемь уже быть в редакции. А дома голодный ребенок и его недописанное сочинение. А в двенадцать тридцать ночи внезапно звонит проснувшийся автор и просит внести правки в текст. И утром снова эта круговерть. И за полчаса до сдачи в типографию придет главный и скажет: переделывать все к чертовой матери. Как? Ему плевать. Выходите в выходные.

Есть люди, которые реально получают от всего этого удовольствие. До конца жизни не уставая от сумасшедшего ритма. И могут чувствовать при этом жизнь во всех ее проявлениях. Ну и отлично. Не могут же все быть суперуспешными. Не могут все занимать престижные должности и руководить суперуспешными компаниями. Кто-то должен и опавшие листья мести.

Уставшие от жизни люди и люди, гоняющиеся за успехом, никогда не поймут друг друга. Ясно, что каждому своё. Но если вы чувствуете, что больше не можете, не бойтесь все изменить. Не надо относиться к жизни слишком серьезно. Она для этого слишком коротка."



Автор: Анна Петрова

в принципе верно

_________________
"Положительные-то люди, когда добра-то себе желают, по каждой надобности ездят к Ивану Яковлевичу в сумасшедший дом- советуются. А мы такое дело без всякого совета"(с)Женитьба Бальзаминова

_________________
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем больше оно ненавидит тех, кто её говорит.

Короткая сказка о том, как мы портим себе жизнь

– Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
– Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
– Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?

– Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
– Я – во имя любви. А вы?
–- А я – во имя детей. Дети – это мое все!
– А вы что в качестве жертвы принесли?
– Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.

– Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
– Ой, я пошла. Я так волнуюсь! А вдруг жертву не примут?

№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.

Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
– Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
– Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
– А как? А почему? Почему не сразу?

– Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?

Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
– Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж? Ай, ладно!
– Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
– Отношения…
– Понятно… Ну, показывайте.

– Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
– Ради чего вы ими жертвуете?
– Ради сохранения семьи…
– Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
– Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.

– А вы что?
– Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
– Так вы эти новые отношения – в жертву?
– Да… Чтобы семью сохранить.
– Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
– Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
– То есть вас все устраивает?
– Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!

– Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
– Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
– Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.

– А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
– Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
– Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
– Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.
– Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
– Так всегда выглядят люди, если душа плачет…

– А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается!
– Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
– Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
– А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
– Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!
– Значит, не вы к нему, а он к вам?
– Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!

– Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
– Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
– Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?

– А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
– А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
– Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить?
– А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
– Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
– Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
– Нет… Не готова. Мне надо подумать.

– Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.
– А советы вы даете?
– Охотно и с удовольствием.
– Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
– Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
– Да? Вы думаете, поможет?
– Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
– Я подумаю…

№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.

№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.

– Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.

Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву… "

Автор - практикующий психолог, специалист по сказкотерапии Ирина Семина.

Когда у меня все было…


"Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе.

Муж был молод и красив, и я его любила.

На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня.

Кафе было дешевым, а кофе невкусным.

И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь.

…Он умер молодым, а я осталась.

И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто.

А его не было.

Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала."

Автор: Елена Рог

[quote="весна"]

Психолог Михаил Лабковский отвечает на вопросы родителей

[quote]

психолог теоретик, далёкий от практики. Непонятно, есть ли у него свои дети? Я, как мама-практик, не согласна с большинством его высказываний

Волшебные слова, которые утешат в любой беде

Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист(сам пережил потерю близких в юном возрасте и знает, что действительно нужно нам в сложные времена), написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть осторожнее — они могут ранить еще сильнее.

— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.

«Все в жизни происходит не случайно», — вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты — вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.

Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда — горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».

Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека — это можно только пережить.

Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается — к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» — можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.

Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие — больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.

Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так — означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».

Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.

Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.

Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».

Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.

Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.

Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.

«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».

Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.

Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.

Все остальные могут идти.

Tim Lawrence

Притча об обидах

Ученик попросил учителя:
– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми картофель. Напиши на нем имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
– И это всё? – недоумённо спросил ученик.
– Нет, – ответил учитель. – Ты должен всегда этот пакет носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.

Ученик согласился. Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился картофелинами и стал достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и все это стало издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:
– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:
– То же самое происходит и с тобой. Просто ты это сразу не замечаешь. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот груз.

"Исцеляющий импульс любви".

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.

— Куда? — спросила одна медсестра другую. — Может, не в отдельную, может, в общую?

Я заволновалась.

— Почему же в общую, если есть возможность в отдельную? Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.

— Врач сказала в отдельную, — повторила медсестра.

Я успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет. Я ощущала странную отстраненность от окружающего мира, и мне было абсолютно все равно, что в нем происходит. Меня ничего и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я. Ушли проблемы, ушла суета и важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным показалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждет там, за небытием…

И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города — сигналы машин, спешащее цоканье каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! И я только сейчас это поняла…

— Ну и пусть, — сказала я себе. — Но ведь поняла же. И у тебя есть еще пара дней, чтобы насладиться ею и полюбить ее всем сердцем.

Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь он был ко мне уже ближе всех.

— Господи! — радовалась я. — Спасибо тебе за то, что ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить ее. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!

Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны ее энергии. Казалось, Любовь стала плотной и в то же время мягкой и прозрачной, как океанская волна. Она заполнила все пространство вокруг, даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной, пульсирующей водой. Мне казалось, все, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила! И это было слиянием мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.

Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз четвертой степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: о чем говорить с умирающим человеком? Который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица. Я радовалась: когда бы я еще увидела их всех! А больше всего на свете мне хотелось поделиться любовью к Жизни — ну разве можно не быть от этого счастливым! Я веселила родных и друзей, как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Примерно на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, сначала закатив истерику по поводу того, что мне нельзя вставать.

Я искренне удивилась:

— Это что-то изменит?

— Нет, — теперь растерялась врач. — Но вы не можете ходить.

— Почему?

— У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.

Прошел отведенный мне максимум — четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.

Врача было жалко. Любовь требовала радости окружающих.

— Доктор, а какими вы бы хотели видеть эти анализы?

— Ну, хотя бы такие. — Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела на меня, что-то пробормотала и ушла.

В девять утра она ворвалась ко мне в палату с криком:

— Как вы это делаете?!

— Что я делаю?

— Анализы! Они такие, как я вам написала.

— А-а! Откуда я знаю? Да и какая, на фиг, разница?

Лафа кончилась. Меня перевели в общую палату. Родственники уже попрощались и ходить перестали. В палате находились еще пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было что-то срочно делать. Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала и громко сообщила:

— Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.

По палате поплыл запах свежего снега. К столу неуверенно подтянулись остальные.

— И правда снимает?

— Угу, — со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает». Арбуз сочно захрустел.

— И правда, прошло, — сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.

— И у меня… И у меня… — радостно подтвердили остальные.

— Вот, — удовлетворенно закивала я в ответ. — Как-то случай у меня один был… А анекдот про это знаешь?

В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:

— Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать не даете!

Через три дня врач нерешительно попросила меня:

— А вы не могли бы перейти в другую палату? — Зачем?

— В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжелых.

— Нет! — закричали мои соседки. — Не отпустим.

Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи, просто посидеть, поболтать, посмеяться. И я понимала почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно. Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали ее похожей на зайчонка. У нее был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться. А через неделю я увидела, какая у нее обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол. Венчали его бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам. Пришедший на шум дежурный врач ошалело смотрел на нас, после сказал:

— Я тридцать лет здесь работаю, но такое вижу первый раз.

Развернулся и ушел. Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.

Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила все, что видела: книгу, компот, соседку, машину во дворе за окном, старое дерево. Мне кололи витамины. Надо же было что-то колоть. Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:

— Гемоглобин у вас на 20 единиц выше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.

Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура и ошиблась с диагнозом, но быть этого никак не могло, и она это тоже знала.

А однажды она мне пожаловалась:

— Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть.

— А какой у меня диагноз?

— Я еще не придумала, — тихо ответила она и ушла.

Когда меня выписывали, врач призналась:

— Так жалко, что вы уходите. У нас еще много тяжелых.

Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30 процентов.

Жизнь продолжалась. Только взгляд на нее становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего. А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить, и тогда твои возможности станут безграничными, а все желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью. И никого не будешь обманывать, не станешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так все просто и так все сложно.

Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…


Автор: Людмила Ламонова

Сочинение ребёнка о бабушке

Милое, наивное и глубокое сочинение ребёнка о бабушке. Дети не перестают удивлять умением замечать самое главное. Они смотрят на мир без условностей и с ходу расставляют правильные приоритеты:

«Бабушка — это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка — это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах.

Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели.

Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: «Пошли быстрее». Они носят очки и могут вынимать свои зубы.

Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как «Почему собаки гоняют кошек?» или «Где у червяка голова». Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали.

Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть свободное время для детей».