Форум
БороФорум
Форум г.Боровичи
Такси
Такси
Цветы 24ч.
Текущее время: Чт мар 28, 2024 14:03


Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 76 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Психология
СообщениеДобавлено: Пн окт 31, 2016 20:44 
Не в сети
ветеран

Зарегистрирован: Пн фев 01, 2016 21:05
Сообщений: 108
Карма: 50
Для начала....

"СОЦИАЛЬНАЯ ПОРЧА. ПРО ИКС И ИГРИК ХРОМОСОМЫ. ИЛИ О ТОМ, КАК МУЖСКОЕ С ЖЕНСКИМ ПОМЕНЯЛОСЬ......

Тушите свет, товарищи и убирайте от экранов заботливых мамочек, сейчас я буду ругаться со всем современным мироустройством. Вы знаете, я об этом хотел написать еще в 2013 году, но тогда это был единичный случай, который я наблюдал лично,( о нем я расскажу чуть ниже), сейчас же поводом для написания этой статьи в блоге послужило большое количество обращений пациенток молодого возраста. Юного, я бы сказал уже с высоты своих лет.... Лет 22-25. Жалобы у всех на то, что мужика найти не могут себе. То есть, могут, но мужик тот будет женат, при детях и ему будет 40++ ,а вот с ровесниками 22-25 лет ни черта не выходит... И не потому ищут мужиков за 40, чтобы те обеспечивали бабками и айфонами, нет...... Это расхожее мнение, что девочкам молодым от старперов бабки только нужны. На самом деле не все так однозначно, да уж....

Когда я спрашиваю пациенток в чем причина , они все до единой говорят почти одними же словами: " ровесники апатичны, агрессивны, асоциальны, в постели либо вообще ничего у них не выходит, либо раз через два, да и то с уговорами. А последняя моя пациента вовсе сказала, что предыдущие двое ее бойфрендов были импотентами. И это при том, что старшему из них было 21 год.... В то время как ее нынешний любовник, которому сорок пять лет ее радует стабильным сексом и уравновешенной психикой. Более того, она просто боится своих мальчиков-ровесников, называя их истеричками и неудачниками.

Итак, предыстория. В 2013 году я работал в одной большой московской сетевой клинике и во время обеда прогуливался по территории клиники, вкушая аромат весны. Территория была ограждена ольшим забором и соседствовала со школой. В школе кончалась перемена и парочка годов 13-14 спешила срезать путь в школу через владения клиники. Уже то, как выглядели эти дети меня насторожило..... Жирный парень, с рыхлым телом, жующий на ходу толи бублик, толи еще что-то хлебобулочное и высокая, стройная девочка. Вы знаете, когда видишь мальчика 13-14 лет, у которого задница шире плеч раза в 2-3, становится больно за его будущее. Так вот, значит, подбегают они к забору, девочка с ходу перемахивает через забор ,а парень делает отчаянную попытку подтянуться, чтобы перекинуть ноги на другую сторону, но слабые ручонки не могут вытянуть его задницу и он безвольно повисает на вытянутых руках. Девица, уже находясь по другую сторону забора его подгоняет, он делает еще две попытки и выбивается из сил... И знаете, что дальше? Он начинает плакать, а она также легко перепрыгивает обратно и начинает оказывать помощь своему товарищу. Боже мой, я когда увидел эту картину, в которой он пыжится, а она его подталкивает за задницу, я засомневался в благополучном будущем подрастающего поколения. И вот когда он уже перевесил свое тело через забор и оно с грохотом рухнуло на другую сторону, она снова также легко перепрыгнула и обняв парня повела его в школу..... В тот момент я вспомнил нашего школьного физрука, который чмырил нас по-доброму, если мы не могли пробежать 3 км за нормативное время, сделать 10 подтягиваний итд..... Вот реально, большое и человеческое спасибо ему и дай ему Бог долгой школьной жизни, чтобы чмырил жирных хряков дальше и делал из них хотя бы подобие человека...

9 сентября сего я гулял со своими детьми и близкими мне людьми в парке Мещерское. Там натянута полоса препятствий многоуровневая, которую могут проходить как дети, так и взрослые. Мое внимание привлекла та же самая картина: мальчик 8-9 лет пыжится, пытаясь воткнуть страховочную веревку в карабин и дотянуться до перекладины. Девочка 5-6 лет, которая идет сзади него видит эту картину и лихо перепрыгивая через него показывает ему как правильно нужно сделать. Тем не менее, ему это мало помогло и тогда она сама перестегнула ему страховку, чтобы не задерживать себя, поскольку он был в первый в движении. На следующем препятствии, где нужно снова перестягнуть карабин, ситуация повторяется и мальчик безвольно начинает реветь. Подбегает его отец и начинает его стыдить ,уговаривая собраться с силой, не реветь и быть мужиком. Тут же подбегает мамаша и с диким криком бросается на папашу, поливая его матом за то, что он кричит на сына вместо того, чтобы утешить его... В итоге папа исчезает, а мамаша снимает сынка с дерева и начинает его утешать. В это время девочка успела пройти всю полосу.

Проблема в том, что роли поменялись, девочки стали мальчиками, а мальчики превратились в убогих импотентов, которые интересуются шмотками, трендами и компьютерными играми. И больше ничем.... Но нет, это не мужик измельчал, это воспитание и социальная значимость женщины стали другими, друзья мои. Мамы охраняют своих мальчиков от всего на свете. Учитель обидел - в суд на учителя, что-то не то - на тебе булочку и не плач итд.... Девочек сейчас оберегают намного меньше, чем мальчиков и вот уже итоги - девочки свободно делают то, что мальчики просто не могут потянуть ни физически, ни эмоционально. И проблема не в мальчиках, а в их эмансипированных мамашах, это именно они делают из мальчиков тряпок, пределами мечтаний которых будет должность менеджера низшего звена. У мальчиков есть все, что им надо: булочки, шмотки, компьютер. Их мамаши постарались на славу, взращивая мертвое поколение импотентов с неуравновешенной психикой.

"Мужики измельчали, говорите"?
Нет, это Вы, мамаши сделали из них мелочных, бесформенных, безинициативных амёб. У них нет никаких желаний, кроме как поиграть в компьютер, заполучить айфон и сделать селфи, на котором этот айфон будет четко виден, чтобы все это выложить в сеть, где этому будут завидовать такие же имбицилы.

Быть может, что есть еще роль Государства, школы итд, но воспитание начинается с матери, именно Мать прививает сыну то, с чем он дальше пойдет по жизни. И не говорите вашим сынкам, что все девочки меркантильные сучки, поэтому они выбрали себе в любовники 45-летнего мужика, который им купит айфон и шмотку, не утешайте своих плаксивых сынков. Вы воспитали их моральными и физическими импотентами, а девочкам такие не нужны. Девочки слишком самостоятельными стали, а это не их природная роль, это их вынужденная участь, продиктованная современными реалиями. А девочки хотят чувствовать себя не сильными, а слабыми, они хотят быть подчиненными в сексе, в принятии решений значимых для семьи, а им приходится быть хозяйками положения во всем, а все потому, что их ровесник-бойфренд не способен ни на что, кроме как поиграть в игру на плейстейшен... Вот и выбирают девочки тех, кто был рожден в СССР, кто не знал компьютера, кто воспитывался во дворе, кому мать давала по заднице затрещину, когда сын ныл, отправляя его к отцу на воспитательную беседу. Но этому поколению уже под сорок или даже больше и они уже женаты, и скоро им станет еще больше, а смены у них нет , вырождаются мужики, вырождаются катастрофически, превращаясь в холеных имбицилов, воспитанных так, что ни одна девочка не захочет с ними иметь дело, я уже не говорю про создание семьи. Традиции воспитания мужчин теряются у нас и это великая трагедия, а если про сказать - сильнейшая социальна ПОРЧА! Тушите свет, пришла беда!

Меня сейчас заклюют за эту статью, мне расскажут что обо мне думают , но мне ж не привыкать). Я и правда давно не видел привычную для 80-хх годов картину, когда мальчик несет портфель девочки в школу и обратно. А знаете кто чаще уступает место в метро? Таджики,узбеки, да.... А вот русский мальчик уже не уступает, он устал и должен себя беречь... Да нет, уступают некоторые, я не всех под одну гребенку, однако факт и я сей факт наблюдаю.

Я видела его вчера в новостях,
Он говорил о том, что мир на распутье.
С таким, как он, легко и дома, и в гостях,
И я хочу теперь такого, как Путин.

Такого, как Путин, полного сил,
Такого, как Путин, чтобы не пил.
Такого, как Путин чтоб не обижал,
Такого, как Путин, чтоб не убежал.
Вспомнили песенку? Все же смеялись над ней, однако она почти вещая в нынешних условиях. Путину 64 года, скоро и поколению 80-хх столько же будет, а за кем останется будущее?"

источник : https://www.facebook.com/IstominNikit/p ... 3058257976


Вернуться наверх
 Профиль  
 
В сети
помоги форуму
посмотри рекламу
Яндекс.Директ
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн окт 31, 2016 22:38 
Не в сети
еврогей толстомордый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср май 04, 2016 14:14
Сообщений: 2012
Карма: -228
Откуда: Россия
БФМ писал(а):
Для начала....



источник : https://www.facebook.com/IstominNikit/p ... 3058257976


Браво! Продолжения! Народ хочет знать. Хочет, хочет - даже сам того не зная! Видишь - никто не сопротивляется, все молчат! А молчание как известно - знак согласия! :twisted:

Кстати - что касается меня... :D

Вложение:
1-1473338649143649563.jpg
1-1473338649143649563.jpg [ 39.71 KiB | Просмотров: 8366 ]




Так что жги дальше! :super:

Напиши и про пропаганду педерастии и прочих извращений и про прививки и про вообще все программы по сокращению населения.

А главное. Напиши про тех, кто за всем этим стоит.


Вложение:
мировое мышовство.jpg
мировое мышовство.jpg [ 188.19 KiB | Просмотров: 8366 ]



Они мстительные ребята и их слуги, их глаза и уши везде - много их и на этом форуме... Не побоишься? :wink:


Я вот не боюсь. 8)

_________________
Si vis pacem, para bellum.
Сталкер, защити мир от заразы Зоны! Вступи в ДОЛГ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Вт ноя 01, 2016 10:36 
Не в сети
ветеран

Зарегистрирован: Пн фев 01, 2016 21:05
Сообщений: 108
Карма: 50
Увы....подозрительный мой друг, в этих вопросах " про пропаганду педерастии и прочих извращений и про прививки и про вообще все программы по сокращению населения.А главное. Напиши про тех, кто за всем этим стоит...." моя компетенция крайне мала, по этому я ограничусь в данной теме сугубо психологическими проблемами.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Ср ноя 02, 2016 22:29 
Не в сети
ветеран

Зарегистрирован: Пн фев 01, 2016 21:05
Сообщений: 108
Карма: 50
Никогда, вы слышите, НИКОГДА не орите на своих детей!


Обращение к современным родителям!

Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
– Куда в туалет?! Куда в туалет? Я тебя спрашивал 5 минут назад – ты что сказал? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
– Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику – “Пошли!” и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.

***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу – крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал! Я тебе что сказал – ты не понимаешь? Ты сейчас получишь у меня! Иди рядом! Отойди!

Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. “Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли? Тебе врезать что ли?!” Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. “Еще раз крикните – позову полицию”, – говорит она. “Пшла нах! – орет мужик. – Это мой ребенок!” Но крик замолкает и они уходят – он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.



***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает – из очереди – и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
– Я тебе что сказала? – голосит мать. – Стой спокойно! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
– Ты устал? ты устал? Ты домой хочешь? А я, по-твоему, не хочу? Я тебя спрашиваю? Ответь мне – я, по-твоему, не хочу? Тебе не стыдно? Я не устала? Где я тебе возьму домой? Он устал, а мама не устала!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.

***
Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный объем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.

Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет — предлагать им «”ссать в штаны» в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое «долго», что такое«полчаса», что такое «паспортный контроль», он может ощущать только,что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему,малышу, в таком случае самому устать — почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды «отойди» и «иди рядом», выкрикнутые чокнутым отцом.

Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации — вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям — они видят, что взрослые — это не вы,потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, — вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители — это не те, которые защищают. Это — те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.

Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это – поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера, не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения полу-чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне — даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.


Автор — Юлия Рублева


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн ноя 14, 2016 20:42 
Не в сети
ветеран

Зарегистрирован: Пн фев 01, 2016 21:05
Сообщений: 108
Карма: 50
Если Ваша деточка орет в магазине: "ХОЧУ!"

Ох уж эти круглые истерики!

Именно круглые! Потому что вечно они закатываются! Особенно у выхода из игрушечного магазина! Кошмарное зрелище, которое наблюдать приходилось наверняка каждому, а некоторым повезло и не раз стать если не участником событий, то хотя бы сторонним свидетелем!

Воющая страшным голосам деточка с фиолетовым от натуги лицом, не желающая внимать никаким голосам разума и воспитания, рядом озлобленные родители, молотящие деточку по заднице и по ручкам, сжимающим сокровище, которое деточка цапнула с витрины, и фыркающая с неодобрением публика, которая возмущается - вот какие дети разбалованные! Вот какие родители-недоумки! У нас такого отродясь не было – чтобы дети так визжали! Хоть бы книжку про воспитание почитали некоторые!


Интересно, а что думаете лично вы на этот счет? Как бы вы умудрились избежать подобных скандалов? И видели бы вы хоть один н дельный совет – как избежать истерик при выходе из игрушечного магазина?
Я видела всегда только один: переключите внимание ребенка. И все. Метода переключения никто не дает, и озадаченный родитель разглядывает своего наследника, пытаясь выяснить – где же у него кнопка?

А вот некоторые своих отпрысков научились переключать с помощью уха – поворот ушной раковины на 180 градусов - и деточка присмирела вмиг! Но это не наш метод – мы детей любим и ушки им не выкручиваем. И поскольку каждый ребенок достоин родителя со здоровыми нервами, то еще и расскажем, что делать в столь неприятной никому ситуации.

Крайне неприятной! Не думаете же вы, что ребенок получает удовольствие, когда вопит и обливается слезами? Не думаете же вы, что родители получают удовольствие, колотя свое чадо и с корнем вырывая его из объятий коварного игрушечного магазина? Не думаете же вы в конце концов, что есть маньяки, стоящие часами у детских магазинов в надежде стать свидетелем круглой детской истерики?
Но давайте разберемся: что же происходит на самом деле, как складываются условия для такой незадачи, а потом найдем и лекарство, итак:



Анатомия скандала

Представьте себе свою собственную ситуацию: вы наконец-то нашли время и средства пойти и сделать себе приятное! У каждого из нас есть свой мир, из которого нас можно не вынимать часами – и мы там и будем существовать с превеликим удовольствием! Это мир предметный – и у всех он разный: кто-то в состоянии зависнуть на три часа в книжном, кто-то будет сутки бродить по мебельному магазину и ему не будет скучно. А кого-то привлекает мир одежды, или вот белье, например, - тут многие меня поймут дамы – в магазине хорошего белья можно прокопаться час (а то и больше!) выбирая себе какой-нибудь классный лифчик! И перебрав сотню прекрасных, выбрать из них пять превосходных и облизнувшись на них, уйти, так ничего и не купив, но получив море удовольствия. Так же ходят мои знакомые мальчики выбирать себе компьютер или очередной гаджет для него, или дайвинговское обмундирование, или автомобильные цацки. А путешествие в интернет-магазине вы выбирали когда-нибудь? Тогда наверняка знаете это сладкое перебирание возможных вариантов – состояние не менее приятное, чем сам отдых у моря!

Точно также и дети приходят в магазин игрушек – им нужно накопаться в этих игрушках, насмотреться вдоволь, натрогаться и навпечатляться – и это зачастую для детей более важно, чем покупка игрушки! И когда внутренний ребенок насытится впечатлениями – тогда удовольствие получается несказанное! И уже даже игрушка не нужна – маленький человечек сыт впечатлениями, и сам факт обладания его не обрадует больше, чем он уже обрадован.



Понимаете, это ваши промахи - вы не научили его отвлекаться и не спросили даже: понравилась игрушка, да? А, смотри, там ещё есть! А пойдём к следующей витрине, - там ещё лучше! Ребёнок, когда перетрогает все игрушки, ему уже ничего не надо будет, понимаете?

А у нас ситуация зачастую такая: быстро зашли (некогда нам ерунду дитячью разглядывать) цапнули что в руки попало – и скорее выходить, а то и вообще заявили, что ничего хорошего нет в магазине – это вообще катастрофа для деточки. И ребенок точно знает, если он сейчас немедленно ни во что не вцепится, то его быстро отсюда выведут. Вот и получается картинка традиционная: крики, слезы, фырки про невоспитанность… А невоспитанность здесь и ни при чем получается! Секрет бесскандального поведения куда проще оказался!

Забудьте своего ребенка на целый день в магазине, он сам через час уже не захочет ничего - насытится. Вспомните, мама, как вы выбираете себе лифчик - вам нужно всё перепробовать, не оттащишь же! Давайте вместе походим-попримериваем – за две-три минуты никак не получится выбрать что-то, не так ли? Но наступает момент, когда смотреть уже на них не можешь, думаешь, да мне бы уже хоть один, какой-нибудь. У нас у всех и у наших детей всё то же самое - нам нужно всё мысленно примерить к себе, перепробовать, перетрогать, - насытить внутреннего человечка впечатлениями. И когда он сыт – тогда и нам самим ничего вроде бы и не надо даже.



Есть такое правило: не ходите в супермаркет голодными – купите втрое больше чем действительно нужно вам. И это так и есть на самом деле: аппетит вам разинет глаза завидущие по максимуму – насобираете еды полную тележку! Но походите по магазину подольше и вы начнете выкладывать из корзины постепенно все, что туда сгоряча положили. А если вы проходите еще чуть больше, вы вдруг соскучитесь и поймете, что вообще есть уже не хотите, и подойдете к кассе с покупками, которые в одной руке умещаются

Вот такие хитрости и премудрости!
Автор- Лисси Мусса


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн ноя 14, 2016 21:43 
Не в сети
ментенышь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 16, 2009 00:21
Сообщений: 12211
Карма: 1476
Parabellum писал(а):
:

Напиши и про пропаганду педерастии и прочих извращений и про прививки и про вообще все программы по сокращению населения.

А главное. Напиши про тех, кто за всем этим стоит.


Вложение:
мировое мышовство.jpg



Они мстительные ребята и их слуги, их глаза и уши везде - много их и на этом форуме... Не побоишься? :wink:


Я вот не боюсь. 8)


судя по тому как население растет,а не сокращается,у ребят что то пошло не так :D

_________________
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем больше оно ненавидит тех, кто её говорит.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
В сети
Direct/Advert
Яндекс.Директ
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн ноя 14, 2016 22:04 
Не в сети
Типичный ватан
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 11, 2004 15:29
Сообщений: 5034
Карма: 651
Откуда: из Боровичей
бомж писал(а):
судя по тому как население растет,а не сокращается,у ребят что то пошло не так :D

БРО. Ты никак в психологию ударился.

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн ноя 14, 2016 22:27 
Не в сети
ментенышь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 16, 2009 00:21
Сообщений: 12211
Карма: 1476
narcoha писал(а):
БРО. Ты никак в психологию ударился.


два раза

_________________
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем больше оно ненавидит тех, кто её говорит.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн ноя 14, 2016 23:01 
Не в сети
Типичный ватан
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 11, 2004 15:29
Сообщений: 5034
Карма: 651
Откуда: из Боровичей
бомж писал(а):
два раза

Я так и подумал..

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн ноя 14, 2016 23:11 
Не в сети
ментенышь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 16, 2009 00:21
Сообщений: 12211
Карма: 1476
narcoha писал(а):
Я так и подумал..

еще подумай

_________________
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем больше оно ненавидит тех, кто её говорит.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн ноя 14, 2016 23:26 
Не в сети
Типичный ватан
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс янв 11, 2004 15:29
Сообщений: 5034
Карма: 651
Откуда: из Боровичей
бомж писал(а):
еще подумай

Я переживаю за твою психологию :D

_________________
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн ноя 14, 2016 23:27 
Не в сети
ментенышь
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 16, 2009 00:21
Сообщений: 12211
Карма: 1476
narcoha писал(а):
Я переживаю за твою психологию :D


лучше начни за свою.

_________________
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем больше оно ненавидит тех, кто её говорит.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн ноя 21, 2016 11:17 
Не в сети
ветеран

Зарегистрирован: Пн фев 01, 2016 21:05
Сообщений: 108
Карма: 50
Травмы поколений

Почему наши родители и мы стали такими, какие есть.



Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии — первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел — постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно. И она каменеет. Ее лицо представляет застывшую маску, ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен.

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине — не грубость и не властность. Самое страшное — любовь, она может убить своей заботой. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует.

Травма пошла на следующий виток.

Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. Впервые взяв на руки собственного ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей.

И только одно плохо — он растет. Стремительно растет, и что же потом? Мать настолько сильно страшится очередного одиночества, что у нее разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Но ведь есть и он сам, самостоятельная жизнь, свобода. И он уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. В ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? Мальчики тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах множество отцов просто встали однажды утром и ушли — и больше не вернулись. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали.

Ох, эти разводы 70-х — болезненные, жестокие. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, потому что кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате — обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют. Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. И еще случилось хорошее: отдельное жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая — автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Итак, третье поколение. «С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом — муки невозможной сепарации и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись — и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Но внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?» В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях, не знают соседей и не хотят знать.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.

Конечно, полученные и усвоенные в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться.

Другой вариант сценария разворачивается, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это — отдельная песня. Если поколение детей войны жило в уверенности, что они — прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено «родительским неврозом».

Мой сын — представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей. К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом: «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается».

А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми — дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает — все хуже.

Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать.

Жизнь покажет.



Автор: Петрановская Людмила(психолог)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пт ноя 25, 2016 20:46 
Не в сети
ветеран

Зарегистрирован: Пн фев 01, 2016 21:05
Сообщений: 108
Карма: 50
Размышления женщины, за плечами у которой 12 лет брака.

"Романтические фильмы заканчиваются одинаково: белое платье, цветы, счастливые жених и невеста... А что бывает после свадьбы? И как это — жить долго и счастливо?

Я никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать богатого мужика» и «я хочу выйти замуж». Планы на жизнь были грандиозные. Наверное, как у многих 15—17-летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди.

Моим целям не суждено было сбыться: спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Я встретила своего будущего мужа, будучи студенткой. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте: сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра получаешь травму, и чемпион уже кто-то другой.

Тренер всегда говорил мне: «Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Нет таких слов: „Не получается“, „Не могу“. Вставай и делай. Делай то, что можешь в данный момент, и делай по максимуму».

Привычка думать как чемпион намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Под его вечным чутким руководством и проходит моя семейная жизнь. Все как у всех: влюбленность, романтика, страсти, страдания. Бывали периоды притирки, узнавания друг друга в быту, периоды разногласий, непонимания, обид. Хотелось и развестись, и поубивать друг друга.

И вот я уже 12 лет замужем и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса.


1. Страсть проходит.


Да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе и настоящее имя которой — «любовная зависимость». С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть хорошо. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть стабильно. Это не значит скучно. Это значит, что ты уверен, что твой супруг не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть спокойно. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по лицу.


2. Жизнь в браке — это не один большой праздник.


Не бывает «долго и счастливо» без перерыва на обед и выходные. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.


3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня.


Золушка и принц — это не более чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но, когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношении к жизни, к деньгам, работе и детям. Сказки, которые показывают в кино, нежизнеспособны, а попытка подражать им заканчивается провалом.

4. Супруги должны развиваться вместе.


Нельзя останавливаться на достигнутом. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни — итог печален: того, кто мешает расти, бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж с пивом у телевизора, — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод: нельзя запрещать супругу развиваться. Неважно, в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы супруга, хорошо — не мешать.


5. Друг друга нужно принимать.


На глубинном уровне. Могут раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», «тараканами» и прочей «живностью». Нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И чтобы «переделка» была лишь дополнительной опцией.


6. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях.


Я сначала уделяю время себе, потом — мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое «я» ради мужчины, быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать. А «тетка» вроде дивана... ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана?


7. Муж должен быть нужен и в то же время свободен.


В последние годы я живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же, как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, прежняя жизнь будет сломана, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека возле себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «Будем жить долго и умрем в один день». Знать, что в любой момент человек может уйти, и не обольщаться на этот счет.



8. У каждого могут быть свои интересы и желания.


У каждого должно быть право на личное пространство и время. У каждого должны быть свои финансы.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как не нужно непременно быть на мужской рыбалке.

У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Также есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерик не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

У каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.


9. В доме обязательно должно быть животное.



И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок — тот, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.


10. Долго живут в браке люди с близким темпераментом.


Когда у одного «шило» в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим «запорожцем».


11. Страстный секс в браке не главное.


После 12 лет брака невозможно иметь безумный секс и романтику, как раньше, даже после 3 лет все утихает и переходит на более спокойный уровень. Для того чтобы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно в нормальных, не проблемных отношениях секс отходит на второй план, и действительно не является главным в браке.


12. Решения должны приниматься вместе.


Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела. Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа нежелательно. Максимум — высказать свое мнение, если спрашивают.


И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом, как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет."


Автор: Ольга Цыбакина


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пт дек 02, 2016 23:17 
Не в сети
ветеран

Зарегистрирован: Пн фев 01, 2016 21:05
Сообщений: 108
Карма: 50
Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят.

" Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).

Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?

Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

1. Учиться;

2. Работать;

3. Ходить на курсы

4. Встречаться с девушками;

5. Помогать маме по хозяйству;

6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.

Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.

Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть.

Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».

Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего «.

Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?

Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

1. Чтобы делал все сам;

2. Чтобы беспрекословно слушался;

3. Проявлял инициативу;

4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;

5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;

6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она.

Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.

Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как."

Автор: Е. Демина — психолог-консультант


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 76 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Loading...

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by phpBB © 2000-2012 phpBB Group



тел.: +7(921)706-8160   E-mail: dmitry@grinenko.ru   Skype: tsar_goroh   ICQ: 4097011