Форум
БОРО.РФ
форум г.Боровичи
Абсолют
Абсолют
Абсолют
Печати и штампы
Печати и штампы
Печати и штампы
Такси
Такси
Цветы 24ч.
Время выбирать
Время выбирать
Время выбирать
Магистрат
Магистрат
Магистрат
Текущее время: Сб дек 16, 2017 17:58


Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 76 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн июн 12, 2017 14:32 
Не в сети
ветеран

Зарегистрирован: Пн фев 01, 2016 21:05
Сообщений: 106
Карма: 50
Каждый из нас имеет то, что он ХОЧЕТ иметь. И если для него его жизнь -просто счастье, то конечно, ничего и менять не нужно :)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
В сети
помоги форуму
посмотри рекламу
Яндекс.Директ
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн июн 12, 2017 15:10 
Не в сети
Лао-Цзы Главврач больнички
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср июл 29, 2009 19:39
Сообщений: 8592
Карма: 1834
Откуда: Вселенная, Местное скопление галактик, Галактика, рукав Ориона, Солнечная система, Земля, Боровичи
БФМ писал(а):
Каждый из нас имеет то, что он ХОЧЕТ иметь.


весьма спорное утверждение мягко говоря
а ежели грубо выражаясь
дык хотелка-то у каждого отрощена — огого!
эдакая хотелка, что ни в одну имелку не залезет
даж самой скромной человечьей хотелкой можно всю Вселенную накрыть
при этом ещё и дюжину соседних измерений зацепит

_________________
Голосуй, не голосуй - один хрен получишь ***! (с) народная мудрость
"Как верно сказал царь Александр Третий, у России два союзника: дураки и дороги."
(с) О.Дивов


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн июн 12, 2017 20:04 
Не в сети
ветеран

Зарегистрирован: Пн фев 01, 2016 21:05
Сообщений: 106
Карма: 50
Вы немножко путаете реальное- Хочу, от воображаемого( мечтательного)хочу.
Когда человек реально хочет, он делает, какие бы препятствия ни стояли .Как пример, всегда привожу клиентам очень простой пример. Когда хочешь в туалет, (реально приперло), то не будешь смотреть на "окружающую действительность"- возьмешь и "сделаешь".
Когда эфемерно " хочется" ( изменить что-то в жизни, стать богатым и счастливым, любви- "как в кино" и т.д....)- все остается на уровне мечталок, так как реально индивидуума все в своей жизни устраивает.
Потому-то так трудно поддаются всякие зависимости- переедание, алкоголизм, курение и т.д., ну и своя собственная жизнь.
Человека, как бы он ни жаловался, что у него жизнь не удалась-все устраивает. Он хочет так жить и живет.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн июн 12, 2017 20:55 
Не в сети
Лао-Цзы Главврач больнички
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср июл 29, 2009 19:39
Сообщений: 8592
Карма: 1834
Откуда: Вселенная, Местное скопление галактик, Галактика, рукав Ориона, Солнечная система, Земля, Боровичи
БФМ писал(а):
Вы немножко путаете реальное- Хочу, от воображаемого( мечтательного)хочу.
Когда человек реально хочет, он делает, какие бы препятствия ни стояли .Как пример, всегда привожу клиентам очень простой пример. Когда хочешь в туалет, (реально приперло), то не будешь смотреть на "окружающую действительность"- возьмешь и "сделаешь".


Не-не-не, ничего не путаю. Ибо, «действительность» (стреньжеру более доставляет термин «Текущая Реальность») — она ж может забить на любую хотелку, сколь бы длинной и толстой та хотелка не была.
Рассмотрим ваш туалетный пример.
Сидит мужик в общественном парижском боровичском туалете на толчке. В одиночестве и задумчивости. В позе орла, ясен пень. Внезапно дверь раскрывается, вбегает другой мужик. На ходу растёгивает портки, вбегает в соседнюю кабинку.
— Трр-р-р-ррр! Трррррррррр...
— Что, понос?
— Ага...
— Счастлииииии-ии-ивчик...

ЗЫ. Вот эдак Текущая Реальность и смеётся над человеческими хотелками. Первый-то мужик хочет, реально хочет и сильно. Но восседает безрезультатно, плодов усилий своих не видя. А второй и не хочет — а приходится. Ибо судьба рок, фатум. Планиды у них такие и знаки зодиака. У одного водолей в раке, у другого скорпион в янтаре.

_________________
Голосуй, не голосуй - один хрен получишь ***! (с) народная мудрость
"Как верно сказал царь Александр Третий, у России два союзника: дураки и дороги."
(с) О.Дивов


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн июн 12, 2017 21:16 
Не в сети
ветеран

Зарегистрирован: Пн фев 01, 2016 21:05
Сообщений: 106
Карма: 50
Ну, тогда позволю "углубиться" в дебри психологии.

Из Вашего приведенного примера, если бы мужик с запором, действительно хотел поменять свой "запор"-на нормальный стул, он бы мог, к примеру, поменять режим питания, какие-то упр. делать от вялого кишечника, посетить специалиста по здоровью и найти причину запора. Но он предпочитает сидеть в позе страдальца , тужиться до посинения и ничего не менять. И так всю жизнь, до геморроя...

Есть хорошая фраза:

Если человек хочет - он найдёт и время, и место, и возможность. Если человек не хочет - он найдёт причину.

Глубинные корни ситуации- хочу, но не делаю, надо копать глубоко в детстве. И как правило- это страхи, заложенные в нас родителями. На них и вырастают ВТОРИЧНЫЕ ВЫГОДЫ, почему мы предпочитаем, чтобы нам было плохо.

А если есть выгода- значит и меняться ничего не будет.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн июн 12, 2017 21:23 
Не в сети
ветеран

Зарегистрирован: Пн фев 01, 2016 21:05
Сообщений: 106
Карма: 50
Кстати, о втором " страдальце" из Вашего примера. Вот он реально ХОЧЕТ.
Его жизнь так допекла , что он вынужден решать свои проблемы прямо "здесь и сейчас", иначе- кирдык.

Ваш пример- анекдот, мои пояснения- аллегоричны.)

Но в реальной жизни все так же.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
В сети
Direct/Advert
Яндекс.Директ
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн июн 12, 2017 21:24 
Не в сети
Лао-Цзы Главврач больнички
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср июл 29, 2009 19:39
Сообщений: 8592
Карма: 1834
Откуда: Вселенная, Местное скопление галактик, Галактика, рукав Ориона, Солнечная система, Земля, Боровичи
Расскажите это библейскому Иову. Или очень древнему и вполне греческому царю Эдипу.
И согласится ли с вами Михаил Александрович Берлиоз, после того, как Аннушка разлила своё масло?

_________________
Голосуй, не голосуй - один хрен получишь ***! (с) народная мудрость
"Как верно сказал царь Александр Третий, у России два союзника: дураки и дороги."
(с) О.Дивов


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн июн 12, 2017 21:35 
Не в сети
ветеран

Зарегистрирован: Пн фев 01, 2016 21:05
Сообщений: 106
Карма: 50
Естественно, «Много замыслов в сердце человека, но состоится только определенное Господом» .

Но "запоры и поносы", пока в юрисдикции самого человека, а отнюдь не Бога. Думаю, слишком ничтожно это для него.)

Хотя, если Вы- фаталист, то это Ваше право.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн июн 12, 2017 22:32 
Не в сети
Лао-Цзы Главврач больнички
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср июл 29, 2009 19:39
Сообщений: 8592
Карма: 1834
Откуда: Вселенная, Местное скопление галактик, Галактика, рукав Ориона, Солнечная система, Земля, Боровичи
БФМ писал(а):
Но "запоры и поносы", пока в юрисдикции самого человека,


ну-ну
вполне смешно
а ещё куча всяких других болячек, тоже в юрисдикции?
эвон, бывает зуб выдерут, а беззубый потом возьме и помре
и не от грусти-тоски по безвременно утерянному зубу помре
а от какой микроскопической формы жизни
ибо есть много_друг_горацио_на_свете
бывает всякое, тем паче, в туалете
хоть руки мой перед едой, хоть зад дезинфицируй скипидаром
конец один - полный покой и червячок, покушавший задаром

_________________
Голосуй, не голосуй - один хрен получишь ***! (с) народная мудрость
"Как верно сказал царь Александр Третий, у России два союзника: дураки и дороги."
(с) О.Дивов


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн июн 19, 2017 14:04 
Не в сети
ветеран

Зарегистрирован: Пн фев 01, 2016 21:05
Сообщений: 106
Карма: 50
Безопасные люди

Иди сюда, дай я тебя обниму

С возрастом привыкаешь к довольно узкому кругу людей, которых считаешь своей стаей. С кем-то вы связаны нитями общей памяти, пройденными дорогами, выпавшими молочными зубами. С другими — радостью знать друг друга еще по почерку, по парте, кривому росчерку в тетради в клеточку, где поля — под линейку, а мечты — под копирку, и пройдет еще много времени, прежде чем вас разнесет в разные стороны, но вы все равно останетесь теми, кем были «до» — живыми, смешными, нежными, беспричинно счастливыми, безусловно любимыми, безоружными, чистыми.

С третьими — познакомились совсем недавно, уже за тридцать, за сорок, но как-то сразу основательно и прицельно: похожие шрамы, опыт, взгляды на жизнь, цели и чувство локтя.

В этих связях и в этих людях ценишь и бережешь не громкость имени и количество страниц в поисковой выдаче, а крепкое знание, что с ними не нужно врать. Подстраиваться под их представление о тебе, бояться из него вывалиться, не дотянуть — что отклеится ус, заблестит на жаре нос, съестся помада и некрасиво размажется по нижнему веку тушь, прости Господи.

Я всегда очень четко различаю для себя, с кем — о работе, пирогах и книгах, а перед кем — вывернуться наизнанку, к кому — приползти с выдранным клоком шерсти, попросить пожалеть. Очень чувствуется, для кого ты статичный образ, счастливый и сильный (крайне редко имеющий нечто общее с реальной тобой), а кто — готов принимать тебя и в горе, и в радости, и в остатке и в сладости, и в невыносимой легкости — и в невыразимой тяжести бытия.

Это — безопасные люди. Люди, которые знают цену доверию и боли, молчанию и активным действиям, словам и поступкам, уместным в данный конкретный момент. Люди, при мысли о которых не становится муторно от заранее известной реакции, годами разыгрываемой как по нотам: хмыкнуть, скривиться, уйти в нотацию, закатить глаза. Вот таким, из последних, проще не сказать, чем потом объяснять, продираясь через упреки, как через розарий, поминутно останавливаясь, чтобы перевести дух, не слететь с катушек от раздражения, выковырять шипы.

Ты живешь один раз, и однажды тебе перестает быть нужным, чтобы кто-то постоянно указывал тебе, что ты делаешь не так — пусть даже из самых светлых и искренних побуждений. Подобная «доброта» хуже самого токсичного растворителя — не дает никаких опор, но все больше расшатывает и мешает; звуковыми помехами врывается в твой эфир, цепко хватает за ногу чувством вины и силками «надо». «Слушай сюда, слушай меня, я тебе говорю как лучше, и чтоб перед людями не стыдно было» — и внутри мгновенно включается заглушающий «белый шум», и так жалко становится времени, потраченного впустую.

Спасибо, не надо — не надо такой доброты, такой навязчивой пелены советов со всего света, замшелой экспертности с вышедшим сроком годности, отсылок к великим книгам и авторам ни о чем. Мы теряем такт и забываем, что если не спрашивают, не просят — то и оценки твои не нужны, потому что ситуация, в которой другие варятся, имеет с тобой так мизерно мало общего: если ты во что-то сам не вложился — деньгами ли, другими ли какими ресурсами, и особенно — если не рисковал чем-то для тебя важным, не ставил на кон, не проходил вместе с тем, кому советуешь, через груз сумасшедшей ответственности и стресса, то не надо тогда лезть за праздничный стол без спроса, тянуться руками к самому сахарному калачу. Говорить потом: ой, как вкусно, но можно было бы и вкуснее, запомни, Марфа: будешь в следующий раз работать с тестом — зови меня.

Как я уже когда-то писала, «у тебя есть время и право чувствовать то, что ты чувствуешь, какими бы «неудобными» и «некрасивыми» эти чувства ни были. Никто не может говорить тебе «расслабься», пока не напрягся до той же степени. Не влез в твою шкуру. Ты, и только ты знаешь, чего тебе стоит происходящее, каких сил. «Хочешь мне помочь — скажи, что ты через это уже проходил и выжил. Или просто подойди и обними меня, но не обесценивай мою боль своим «ой да ладно»».

Безопасные люди — те из твоего окружения, с которыми разговоры — не спарринг на ринге и не интеллектуальные игры на «слабо», не словесный пинг-понг «ну давай, удиви меня, переплюнь» и не волшебный коктейль из юмора и сарказма. Все это может быть, но в те спокойные и сытые времена, когда тебе в кайф, и сил поёрничать и покуражиться более чем в достатке. Но вот когда не смешно, а темно, и непонятно что за окном, и беззвездно небо — идешь не за блеском елочной мишуры, а за тем, что поддержит и напитает; к тем, кто выслушает и поймет, а главное знает: все пройдет, не всегда — бесследно, но — «Ты точно справишься, я тебе говорю. А пока — иди сюда, дай я тебя обниму. Обниму, мою хорошую, — и подую…"



Автор: Ольга Примаченко


Последний раз редактировалось БФМ Вт июн 20, 2017 14:38, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн июн 19, 2017 14:45 
Не в сети
юзер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб ноя 12, 2016 21:25
Сообщений: 8
Карма: 0
Откуда: Боровичи
безопасные люди - прочла, очень интересные рассуждения!

_________________
нужные люди в г. Боровичи


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Пн июн 19, 2017 16:33 
Не в сети
продвинутый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 07, 2017 11:25
Сообщений: 23
Карма: 0
Да ну, мракобесие какое-то


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Сб июн 24, 2017 20:54 
Не в сети
ветеран

Зарегистрирован: Пн фев 01, 2016 21:05
Сообщений: 106
Карма: 50
То, что заслужил

Запрет на жалость

Вот думаю: ведь любому ребенку больно падать. И вроде бы, без падений, ран и ссадин не бывает детства. То есть ребенок бегает-прыгает, а значит расшибается и ранится. Больно. Даже ушиб - и то больно. Не говорю уже про порез или перелом.

И согласитесь, большая разница, как откликается среда на эту боль. Одно дело, если поднимут и успокоят. Увидят, что тебе больно. Признают как будто: ты упал, тебе действительно больно, дай подую.


И совсем другое дело, если ребенку говорят: "Ты сам виноват" или "Ты получаешь то, что заслужил".

Буквально на прошлой неделе гуляла с собакой в парке и видела очередную мамашу, которая гордо шла впереди, а сзади к ней цеплялся плачущий ребенок в надежде получить утешение. А она говорила: "Не буду тебя жалеть! Сам виноват! Где были твои глаза? Я тебе говорила внимательно смотреть!".

Как будто если предупреждала, то лоб не болит сейчас у ее сына! Как будто если я сама виновата, мне от этого становится не больно! Все что происходит с такими посланиями, так это разрыв контакта, после которого ребенок остается без поддержки, ощущая себя недостойным получать ее.

Ну то есть, если делал все правильно, заслужил, не ковырялся в носу и не ел после 18, то ладно, так и быть, подходи за поддержкой. Достоин. А если сам виноват, то извини. Ты же получаешь то, что заслужил.

Кого волнует, что внутри кровавые слезы? Терпи.


Происходит внутренняя изоляция от других вообще и моменты боли в частности. В случае, если мне больно и у меня в арсенале не было опыта внимания, признания и разделения моей боли в случаях, если я накосячила, то я инкапсулируюсь в свой домик. "А мне не больно". Мне становится стыдно обнаруживать свою боль другому, потому что иначе я рискую попасть снова в "Ну ты же должна была это предвидеть", например. И опять обнаружить свою часть "ну не шмогла я"...

Ребенок не способен сделать вывод "мама не умеет жалеть". Он решает, что "это со мной что-то не так. Я не достоин жалости".

Самое печальное, что происходит блокирование даже надежды на жалость: "Я не могу вызывать желание жалеть меня, зачем этого ждать?". Внутренний запрет на жалость исключает ее из возможных чувств, имеющихся в эмоциональном арсенале.

Таким образом рядом с запретом на жалость всегда много стыда. Стыда за какую-то свою очень слабую и уязвимую часть.

При этом получать поддержку от других в виде жалости становится невыносимым. Это то, чего с одной стороны очень-очень боится человек. С другой стороны, очень-очень-очень жаждет. Боль стремиться быть увиденной, разделенной с кем-то. И это нормально. Это действительно так, как будто, та пустота, где оставили без жаления, лишили поддержки в боли, стремиться быть заполненной, даже если вовне подается совсем другой сигнал. Типа "Не надо меня жалеть". Так вот там, по-моему, как раз посыл: "Пожалей меня и скажи мне, что по-прежнему любишь, уважаешь, ценишь меня".

Сейчас напишу очень важную для меня вещь. Многие хотят избавиться от стыда. Это невозможно без жалости к себе. Не сразу, через внешний опыт, очень постепенно, с готовностью принять и переварить, но все-таки возвращение ценности на место стыда возможно с заполнением той пустоты, в которой когда-то не видели, не признавали, не разделяли боль несовершенного человека. Стыд как изоляция от людей постепенно уходит с бережным и внимательным возвращением себе права на то, что меня могут жалеть, не умаляя моей ценности.

А ведь правда, если ребенка жалеют, когда ему больно, даже если он сам виноват - это совсем другая жизнь?...

Автор: Юлия Пирумова


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Сб июл 01, 2017 19:02 
Не в сети
ветеран

Зарегистрирован: Пн фев 01, 2016 21:05
Сообщений: 106
Карма: 50
Уходя – уходи!

Что делать, если влюбился и несвободен?

В своей жизни и в жизни своих клиентов я сталкивался с такими ситуациями, когда в семье один из супругов (иногда оба, но редко) находясь в браке, влюбляются в кого-то на стороне и решают уйти (или всерьез подумывают об этом). Здесь мы не будем рассматривать причины, по которым это происходит, они разные и, как правило, говорят не о здоровом контакте между супругами. И важно также отметить следующее - поскольку в отношениях участвуют двое, то, как это не парадоксально выглядит, оба и несут равную ответственность за то, что кто-то находит на стороне себе новую любовь.

А рассмотрим мы здесь то, как часто ведут себя мужья и жены, которые влюбились, и явно не в своего партнера. Сразу хочу заметить, что далеко не все влюбившиеся решают покинуть свою семью, некоторые просто ждут пока пройдет эта напасть (а влюбленность проходит от нескольких месяцев до года с небольшим). Да, они мучаются это время, мучают своих близких, но рано или поздно все это заканчивается и бывший влюбленный снова сосредотачивается на своей семье. Но есть и такие мужья и жены, которые решают уйти, или пытаются определиться уходить или нет. И вот тут-то могут происходить довольно неприятные вещи, которые в дальнейшем могут сказаться на жизни обоих супругов, независимо от того расстанутся они или нет.

Что же это за вещи?

Что мы имеем в момент появления у одного их супругой новой любви? У него ( буду писать про него, но это касается и женщин) есть официальная жена и возможно его дети. А также есть его любовь (так он в этот момент считает). То есть, у него есть двое ему в разной степени близких человека. Да, та в кого влюбился «образцовый» семьянин, гораздо более привлекательна, притягательна в данный момент, а если чувства взаимны, то и поддержки, тепла, нежности там гораздо больше, чем от законной жены. А также как правило, у любвеобильного супруга есть еще и сложные для переживания эмоции – такие как вина и стыд. А еще и злость, страх и некоторые другие. Что у второго партнера? Масса растерянности, непонимания, подозрений, злости, страха.

И тогда что начинает делать тот, кто влюблен? Это происходит, как правило, неосознанно. Влюбленный начинает отдаляться от партнера, часто провоцировать его на конфликт, чтобы получить очередное подтверждение правильности своего выбора. Иногда это сопровождается откровенной подставой. Дело в том, что часто до отчаяния доведенная вторая половина начинает уже не совсем адекватно реагировать на провокации, истерить и поступать совершенно неподобающим образом, особенно в глазах сторонних наблюдателей (родных, друзей, сослуживцев). Для того, чтобы получить одобрение на то, что такую ненормальную точно нужно оставлять, вполне достаточно.

Дело в том, что тот, кто уходит, по крайней мере, на некоторое время, получает поддержку той, к кому уходит. А вот тот, кто остается, часто остается одинок и растерян, с совершенным непониманием ситуации, чувством собственной неполноценности, злостью, виной. И не каждый решается пойти к психологу для прояснения ситуации, в которой оставленный партнер оказался.

Что я предлагаю:

Если появилась любовь на стороне, и партнер готов к ней (к нему) уйти, то хорошо это откровенно проговорить, взять за происходящее полную ответственность и совершить уход. Это так же больно, но понятно. Поэтому, может быть пережито покинутым партнером гораздо легче, чем ситуация, когда партнер не только остается один (а возможно и с детьми) а еще с кучей новых комплексов по поводу своей возможной ненормальности, истеричности и виной за развал отношений. В общем, призываю влюбленных не в своего партнера к честности перед собой, своим партнером и ответственности на себя за свой поступок. опубликовано econet.ru

Автор: Сергей Петров


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Психология
СообщениеДобавлено: Ср июл 12, 2017 14:01 
Не в сети
ветеран

Зарегистрирован: Пн фев 01, 2016 21:05
Сообщений: 106
Карма: 50
Саша Галицкий
15 лет работает в доме престарелых и знает ответы на все вопросы о стариках.

Знаете, при всей любви к собственным родителям, при всей бесконечной благодарности им за то, что они нас когда-то родили, вырастили и воспитали — есть предел. Есть граница возможности и человеческого терпения. Ведь в сущности — их невероятно трудно выдержать. Повторяю — при всей любви и уважении.

Глава 14. Четыре правила, которые сделают вас неуязвимыми в общении с пожилыми родителями


Так вот, для того, чтобы не переступить этот рубеж самообладания и не потерять присутствие духа и выдержку, я выработал для себя четыре основных, самых главных правила общения со стариками.

Очень-очень давно в 70-х годах прошлого века было такое советское кино, про войну. «Дожить до рассвета» называлось. Вот эти мои правила помогают мне ежедневно, общаясь со стариками, дожить до рассвета.

Правило первое. «Модернизации не подлежат».

Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь «улучшить» стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка свистеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.

Улучшить их невозможно. Возможно только без толку потратить на это море сил и энергии. Пожилой человек не в силах изменить в себе практически ничего.

Самое главное, что делает старика стариком — это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями — это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были.

В общем — какие уж достались, такие и достались. Улучшению и апгрейду не подлежат.

Правило второе. «Космические камни».

Для общения с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит нам минимизировать наши личные потери, сэкономит силы и сохранит нам здоровье. Если мы хотим обладать возможностью помогать старикам, надо обязательно научиться держать дистанцию.

С чем это сравнить? Ну, возьмём, к примеру, учёного. Скажем, он исследует какие-нибудь космические камни. При всей любви к природе, он же не дурак складывать эти камушки в спичечные коробки и класть их себе на ночь под подушку, чтобы по ночам доставать их, разглядывать и мечтать о других мирах. Он — профессионал. Он работает в специальном костюме и в специальных перчатках, а эти чудесные камни находятся в специальной герметически закрытой стеклянной колбе. И никаких. Иначе нельзя. Вот так и в общении со стариками.

Если мы хотим оставаться нужными своим близким — важно не пораниться об них самому. Не бойтесь поверхностного, неглубокого общения. Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию.

И самое главное, ни в коем случае не пытайтесь отстаивать свою точку зрения, если она по каким-то причинам отвергается родителями. Не согласны с вами — и слава Богу. Не вопрос. Проехали. Меняем тему. Next.

Но если уж подставились и все-таки случайно поранились, ни в коем случае этого не показывайте. И не демонстрируйте обиды. Иначе съедят с потрохами. Тут действует (не поверите!) какое-то древнее, первобытное чувство запаха крови. Как только в споре с вами родитель почувствует, что его слова достигают своей цели — агрессия с его стороны усилится. Почему? Не знаю. Закон.

Я обычно пользуюсь в таких ситуациях проверенным суперэффективным средством — сольным исполнением про себя Песни про зайцев: А нам все равно/А нам все равно/Пусть боимся мы/Волка и сову!

Серьезно, очень помогает.

Не показывайте что поранились. Быстрее заживёт.

Правило третье. «Бумеранг».

Ну это такая игра. Правила — простые. Надо «принимать» отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника — а старого, немощного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-то деле и является.

Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно. Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!) ответить энергией положительной — то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче. Легче потому, что не поддались. Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-другому? Конкретно — смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали. И опять — смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться.
Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже «сыграть» ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а «отрицательные эмоции» мы просто играем.

Кстати, тут необходимо небольшое дополнение. Никогда и ни от чего мы не устаем так сильно при общении с пожилыми, как от моментов натуральной, искренней ярости и искреннего раздражения.

Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо меньше. Проверено.

И четвёртое правило.

Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.

Это самый секретный боевой приём. Джиу-джитсу. Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу. Знаете, сколько раз меня выручала, например, эта нехитрая история?

Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает у деда:

— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…

Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по много раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.

Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.

Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать:

— Знаешь, — громко сокрушается 78-летний Вольф на занятии, — когда я был молодой, то у меня были синие глаза и красный х@й. А сейчас все наоборот!

И все хохочут.

И столетние мальчики, и девяностолетние девочки.

Саша Галицкий написал книгу о том, как общаться с пожилыми родителями и остаться в здравом уме. Она называется «Мама, не горюй».


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 76 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа





Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by phpBB © 2000-2012 phpBB Group



тел.: +7(921)706-8160   E-mail: dmitry@grinenko.ru   Skype: tsar_goroh   ICQ: 4097011