Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает: - Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя! После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает: - Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую! А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: - Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали. В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает: - А как насчет денег? - Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
________________________________________
Ситуация в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, ###### как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !
________________________________________
Франция, ХIХв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише! Маман не спит!.. Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел! Мне еще замуж выходить!..
_________________________________________
Идет группа туристов по горам. Видят пропасть,через нее перекинут шаткий мостик. Им даже страшно представить,что по мостику можно пройти. Но тут мой замечают грузина, который резво перебегает его с тяжелой вязанкой хвороста. -Подожди,как тебя зовут? Гоги-отвечает грузин. -Гоги,в ты мог бы перенести на ту сторону наши рюкзаки? По двадцать копеек за штуку? -Вай,конэшна,могу. И он переносит рюкзаки, при этом даже не капли не вспотев. Тогда туристы спрашивают: А Ты мог и нас перенести на ту сторону? По рублю с человека? -Вай, конэшна, могу. И начинаетносить: одного, второго, третьего, а четвертого. . . нечаянно роняет в пропасть. -Ах! -кричат туристы. -Да чего там ахать! Подумаешь-рубль. . .
_____________________________________
Приходт сын из школы домой и говорит отцу: Папа, тебя учительница математики вызывает А что случилось Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу Пап, а ты в школу ходил? Нет еще Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры Зачем? Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? Да действительно, говорит отец ладно зайду Приходит сын из школы на следующий день Пап ты в школу ходил? Нет еще Не ходи меня исключили Почему Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования А учитель рисования на х@й пришел? Я так и спросил.
|