Купил флакончик жидкого машинного масла. Hадпись на этикетке гласит: "МАСЛО МАШИИHОЕ ДЛЯ БЫТОВЫХ МЕХАHИЗМОВ". И нарисованы эти самые бытовые механизмы, что б уж совесм понятно было о чем речь: велик, авто, швейная машинка,дрель и ... пистолет.
Вот что значит капитальзьм - пистолет становится бытовой техникой, а легкая промышленность своевременно отражаетэто явление, выпуская сопутствующие товары.

Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Может
цветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал.
Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И
каждый букет обязательно HЮХАЛ.
Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна
продавщица выдала коронную фразу:
- Мужчина! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!

Флот
КАК ОСУЩЕСТВЛЯЮТСЯ МЕЧТЫ

Hе знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а
только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских
Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый -
потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости
защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал
оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к
которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых
две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить
"Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена
(хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в
Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший
пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в
ванне. Hо о торпедах - чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде
всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то
выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь
представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял
только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира
лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только
настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому
нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на
воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго
ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно,
конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают
слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника,
и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ
- и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать
всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары
вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2
ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского
офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на
Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально
несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего
дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны
крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот
если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то
хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь:
держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут -
не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца
через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три
часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны
намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками.
Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи
толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на
рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру
в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А
этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты
пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И
капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между
умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники.
Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером
команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего
вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на
своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько
охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Hочь, однако, прямо к борту
подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные
наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха,
выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери -
вышла вместе с воздухом торпеда или нет... Hа таком-то расстоянии! Командир
потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности
отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим
названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв
глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху...
Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Hе выдержав, командир цедит: "Hа перископную
глубину! Поднять перископ!" Hу-ка, что там? Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..
Hет. МА-МА! МАМОЧКА!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Hичем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны
продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не
продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?)
Пересчитать торпеды!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит! Считай давай,
гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс
корма:
А в перископе - картина! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Hе просто горит - полыхает. В темноте здорово видно.
Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной
палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не
хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак
решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это
он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Hе, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
- .............................!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это
непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал
голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв,
пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что
все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной
скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А
тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали
нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и
совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку
авианосца, "остров" называется... Hу, трах-бабах, и все такое прочее, как
говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в
скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали,
обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по
запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
...Hа пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад,
насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две
звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к
уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь
тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить
просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой
чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало,
что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

Работал я как-то в одном небольшом банке ещё до кpизиса. В мои обязанности (и
в обязанности моих коллег по отделу) входил поиск новых клиентов - попpосту
говоpя обзвон фиpм с пpедложениями от нашего банка. Монотонность pаботы
усугублялась отчётливым ощущением её бесполезности. Hо случай с моим коллегой
pазвеселил нас надолго. Расскажу от его имени:
Звоню в очеpедную фиpму, говоpю стандаpтную фpазу "Вас беспокоит
`Реставpациястpойбанк', мы пpедлагаем то и сё с кем я могу об этом
поговоpить?". Слышно, как девушка на том конце пpовода убpала тpубку от лица,
и, не нажав ни [mute] ни [hold], кpичит в дpугой конец комнаты: "Люся, тут банк
какой-то звонит, то-то и то-то пpедлагает". Слышимость была отменная, поэтому
было слышно, как Люся из дpугог оконца комнаты отвечает: "Да пошли ты их HА
Х**!". Девушка снова поднесла тpубку к лицу и сказала: "Пpишлите, пожалуйста,
факс".
Мы хохотали час, не меньше.
С тех поp фpаза "пpишлите факс" имела у нас особый смысл. Пpосит меня коллега:
- одолжи полтинник до завтpа.
А я ему:
- Пpишлите, пожалуйста, факс.

"Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочие компьютерные навороты. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе осточертевает, также осточертевает пофигизм начальства, который экономит на АйТи, осточертевает пофигизм пользователей, сам себе осточертеваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на*** по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет денежку на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что все это жуть как интересно, и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, что там говорить, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.


Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы как надо всё работало. Всё это привезли, и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, в общем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, с-tsu-ка) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, гад, захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри *** откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили мой окоченевший труп.


Нет, конечно, можно было разнести стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот треклятущий шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил весь шкаф. Попытался открутить замок – не получилось. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, зараза!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.


Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно ппц, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хрень. Ну, куда деваться, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром досеменил до лифта. Картина со стороны была – зашибись! Сам представлял и ржал… и продолжал семенить дальше, что ж делать!

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт – семеня! - забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, доx****.... Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный капец.

Утром наш генеральный, который приезжает раньше всех, обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Хихикающего, застывшего, как желе в формочке, и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте, семь (!) часов подряд. Чуть с ума под конец не сошел..... Слава тетрису... и чувству юмора!"

_________________
ENTIA NON SUNT MULTIPLICANDA PRAETER NECESSITATEM
Non lex est rex, sed rex est lex !

Othello, жирный зачот!

_________________
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Покупайте наших слонов!!!:-)

С УДАФФА.ком
Про колбасного сварщега дядю Витю
аффтар: Бушш Средний



В те времена, когда самым тонким мобильнегом в мире щитался двухкилограммовый параллелепипед от "Моторолы" с нежным именем Дина (которым можно было нинапрягаясь покалечить нибальшое стадо гопнегов, кепок так в пятнадцать), довелось мне пару месяцев поработать на одном колбасном заводике.

Заводик не заморачиваясь раскинул все свои три с половиной цеха практически напротив Мечниковского морга на Пискаревке, и изнутри отличался от него разве что отсутствием бирок на копытах местных питомцев, да и складывали их там поаккуратней. А так то же самое - горы трупов, целая Аль-Каеда ахуевших крыс и перманентно шаройобящиеся по темным коридорам небритые амбалы с охуенски здоровыми тесаками и фашыстсково вида крючьями в руках.

Учитывая, што основную одежду амбалов составляли шерсть на груди, белые хитоны с кровавым подбоем и брезентовые фартуки времен Святой Инквизиции, встреча с ними в пределах одного здания по-любому означала для неподготовленного человека мгновенную смерть от обезвоживания вследствие аццково поноса. Тем более что каждая первая особь была окутана облаком такого концентрированного перегара, что лампочки над ними начинали искрить и потрескивать, а сдуру залетевшие в одно с ними помещение мухи тупо откидывали свои маленькие ласты вместе с обуглившимися крыльями прямо в чаны с фаршем.

Я туда по идее вроде каг новые печи с бригадой устанавливать приехал, но первые два дня только и делал, что тупо сосиски со стеллажей пачками точил, периодически от этих самых аццких колбасеров амбалов в тень ныкаясь. Почти как в старой игрушке «Пакман», тока ебальнег у меня тогда поуже чуток был. А на третье утро я в одном из цехов случайно увидел, как они куттер после ночи разгоняют, вместе с тупо проспавшими подъем крысаме внутри, и к колбасным изделиям как-то резко охладел. А когда проблевалсо окончательно, даже работать начал.

Тут-то и выяснелось, что сварщег наш штатный уже неделю как в запой съебалсо, и возвращаццо оттуда отказываеццо даже под угрозой немедленного упаковывания в натуральную оболочку из коровьих кишок в виде мелкого фарша. Пока думали чо с ним делать, один из белохалатников вдруг вспомнил, што однажды видел, как его сцуко дядя самогонный аппарат себе сварил, таг што теперь он вроде каг настоящий гуру в деле сварки. Ну и в виде тестового задания одел сварочную маску, почиркал электродом обо все, до чего дотянулся, и приварил к какой-то трубе сопцтвенный крестик на толстой цепочке. Причом не снимая его с шеи.

Проникшийся фокусом бригадир кое-как погасил халат аццкого сварщика, перекусил дымящую цепочку и съебался за валокордином, а по возвращении обрадовал присутствующих вестью, что сварщик найден. И предъявил нам существо по имени «дядя Витя». Дядя Витя представлял собой полутораметрового гуманоида в замызганном ватнике, с бородой в виде одного-единственного дреда и красными глазами. К удивлению окружающих, сварщегом дядя Витя оказался нормальным. Правда когда он узнал, что жрать колбасу на территории завода можно в неограниченных количествах, производительность электродугового труда вдруг резко упала.

Каждая деталь теперь варилась медленно, с соблюдением всех условий – дяде Вите песдец как понравилось то обстоятельство, что во время работы из его бороды где-то в районе предполагаемого местонахождения рта постоянно торчал небольшой пучок из двух-трех сосисок, так что время своего пребывания на волшебном заводе он решил продлить по-максимуму. И по********* ему на сроки. Но, каг бы ни старалсо дядя Витя затянуть процесс, через неделю все уже было практически готово, и в один несчастный день ему объявили, что завтра – последний день работы.

На дядю Витю, который за эту неделю набрал веса на целого Колю Валуева, было жалко смотреть. Он тоскливым взглядом обвёл уходящие в темноту стеллажи с колбасой, прослезился, и принялся набивать едой свои внутренние органы с утроенной скоростью, давясь и кашляя. Через час он понял, что за два дня ему все равно все не съесть, и тут в его куцей головенке созрел аццкий план. Слезно вымолив у бригадира аванс, ближе к вечеру дядя Витя практически полностью доварил все свои железяки, оставив на следующий день самую малость, и вышел из проходной одним из самых первых, хотя обычно его приходилось отыскивать всем дежурным составом охраны где-нибудь в дальних помещениях, где он старательно хомячил за обе щеки запас на предстоящую ночь вне завода.

На следующее утро дядя Витя доварил все, что оставалось недоваренным, и куда-то пропал. Бригадир привычно решил, что он опять забурился в какой-нибудь из цехов и привычно занимаеццо накоплением жировых запасов на голодные времена, из-за чего особо и не расстроился, но вдруг к нему подошел один из орангутанов в халатах и пожаловался, что никак не может открыть один из холодильников с готовой продукцией. А еще, как ему показалось, из этого самого холодильника дяди Вити голос вроде каг слышиццо. Охуевший бригадир с толпой рабочих ломанулсо к холодильнику, и к своему полному ахую узнал, што: дядя Витя уже час каг заварилсо в холодильнеге изнутри, с собой у него три грелки с самогоном и две буханки хлеба, и што ебал он бригадира в туза вместе со всеми печами вместе взятыми. На все дальнейшие уговоры дядя Витя ничем, кроме песни про Варяг, уже не отвечал.

Срочно вызванный директор завода сначала ласково обещал дяде Вите порезать его на паззлы ржавой ножовкой, потом тупо стучался головой в дверь и кричал, што все простит, а под конец даже пообещал ему дать с собой столько колбасы, сколько он сможет унести, лишь бы этот долбойоб оттуда вылез. Но дядя Витя уже вошел во вкус, песня про Варяг с каждым куплетом становилась все запутанней, а под конец и вообще тупо перешла в ниибательский храп. И тут директор не выдержал. Каждому из мясников было выдано по специально купленной по такому случаю кувалде и уже через двадцать минут приваренная изнутри дверь с не*********овым грохотом рухнула внутрь холодильнега вместе с косяком. В десяти сантиметрах от головы спящего дяди Вити, который от таких перформансов даже не пернул – перевернулся на другой бок и захрапел еще громче.

Вот только пробуждение его ждало нихуя не такое сладкое, каким был сон. Полностью обмотанный скотчем, подвешенный за этот же скотч на крюк среди коровьих трупов, с кляпом во рту, дядя Витя медленно, но неумолимо приближался по конвейеру к двум типам брутального вида, которые здоровенными мачете срубали с подъехавших туш смачные пласты мяса. Вот до них осталось уже две туши, одна… Дядя Витя замычал и задергался, но скотч держал крепко. Даже мочу сцуко частично задерживал. Подошла и дяди Витина очередь. Амбал с пустыми глазами примерился к дяде Вите, выбрал на нем место, где мяса побольше, и размахнулся. Дядя Витя зажмурился, и в это время второй амбал отвесил ему ахуенного пинка под самый копчег. Как потом рассказывал сам амбал, он никогда до этого и никогда после не видел, чтобы люди срали так много и с такой скоростью.

А дядя Витя срался со счастливой улыбкой идиота, отдавая этому прекрасному занятию все ресурсы своей душонки, счастливый от того, что все его мясо осталось-таки при нем. С тех пор кстате вообще эту улыбку с еблета не убирает, настоящим анти-эмо стал. Дверь эту злоебучую он на радостях тогда за пять минут в одно рыло на место приварил, и колбасу с тех пор как пищу вообще не воспринимает. Увидит сосиску – на колени падает и крестиццо начинаед, вегетарианец хуев. А на заводе, как я слышал, даже бутылку с квасом с тех пор ********* внутрь протащишь – страхуюццо, сцуки.

Таг што, камрады, перепало халявы чутог – не жадничайте, все может закончиццо далеко не поджопнегом. Берегите мясо.
=================
еще того же автора http://udaff.com/users/santyago_13rus/

_________________
Ремонтирую мобилы: БЫСТРО, КАЧЕСТВЕННО, НЕДОРОГО. Выберите любые 2(два) варианта...

Знатное дело...Юмор у колбасеров суровый...Одно время на Парнас-М, что в Питере за Просветом, работал. Так мы там как-то одного бухого грузчика, прикорнувшего на коробках с колбасой в фуре, для прикола к поддону плёнкой примотали намертво. И чё-то как-то за рабочей беготнёй забыли про эту фуйню...Хорошо хоть охрана на выезде перевес спалила, вернули бойца. А то ведь фура в солнечный Казахстан направлялась, опломбирована шо писец...

свидетель из Фрязино
http://www.yaplakal.com/forum27/st/0/topic88718.html

_________________
Ремонтирую мобилы: БЫСТРО, КАЧЕСТВЕННО, НЕДОРОГО. Выберите любые 2(два) варианта...

Последний пост страницы, но читать всё с начала.
viewtopic.php?f=2&t=12036&start=0

Есть форум на котором люди просят сделать что-то прикольное с их фотографиями
Так вот: мастера фотошопа решили помочь нуждающимся в качественной обработке фотографий.
http://www.zaposti.net/viewtopic.php?f= ... &sk=t&sd=a

_________________
Ремонтирую мобилы: БЫСТРО, КАЧЕСТВЕННО, НЕДОРОГО. Выберите любые 2(два) варианта...

вот еще... статусы из аськи...

_________________
Ремонтирую мобилы: БЫСТРО, КАЧЕСТВЕННО, НЕДОРОГО. Выберите любые 2(два) варианта...

latin

Per campum ruit equitatus,
Extremus instat impetus —
At ille iuvenis legatus
Portatur capite fractus.

Percussit missile loricam —
Valete, cari comites!
A mane quartum iam amicum
De curru cadere vides.

Remotis essedae fragmentis
Extollunt medici corpus:
Quid illi cum medicamentis,
Cum sit exsequiis opus?

Volabunt nuntii citati
Familiares monitum:
Spes nulla reditus prognati,
Non iam videbitis satum.

Quem mater vetula plorabit
Flebitque genitor senex,
Et sponsa prorsus ignorabit,
Quae fuerit amici nex.

Manebit miles in pictura,
Vicina libris neglectis —
Indutus omni armatura,
Non tamen utilis lectis.

На поле танки грохотали... если не понятно

_________________
вызываю огонь на себя... свои ботинки завещаю врагам... вместе со шнурками... и носками тоже
Я орк. Нас 60 миллионов. Власти скрывают это.

Недавно заходил в специализированный магазин. Там продают дубинки для охранников и тому подобных служб.

Лежит на прилавке дубинка, модель называется: АРГУМЕНТ.

Это продукция НПО "Спецматериалы" Они любят такие названия.
У них же:
"Притон", "Тупик" - пулеуловители
"Нежность" - наручники обычные
"Букет" - сборка на одной цепи 5 пар наручников для конвоирования нескольких человек.
"Прикол" - наручники с клином, предназначенные для забивания в стену (исп. при допросах)
"Азарт" - саперная лопата
"Ласка" - электрошокер

_________________
Все выше сказанное сугубо мое ИМХО
Мальчишки не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ.(с)